nome.sem

PERIGO

2012-01-24T12:07:00.006-02:00

Se você ler o nome.sem* corre o risco dos seus globos oculares se soltarem das suas cavidades e ficarem suspensos pelo nervo óptico.
Eu geralmente mudo de opinião depois, então tenha piedade de mim e dos seus olhos! Eu sempre agonizo com vontade de deletar o blog de novo, mas ainda não estou pronta e preciso das coisas aqui como estão.

Agradeço sua generosidade e compreensão. Espero que assegure seu bom futuro e me esqueça.
Eu abro exceção para Laura, Rodrigo e Jéssica, pois me provaram serem uns lindos e não me preocupo com o que lerem.

Estou com fome... Onde se encontra meu materializador de comida agora?

* As postagens dos anos anteriores a 2012

2012-01-20T21:05:00.003-02:00

Eu penso que ódio deveria ser um privilégio, que para realmente odiar você deveria ter motivos válidos. Caso não sejam, o ódio é falso, é fingido, mas então como posso entender isso que sinto tão forte por mim que me dá vontade de arrancar um pedaço de carne ao me morder? Parece um teatrinho infantil. Existem momentos que meus pensamentos me levam a acreditar que eu realmente me odeio. É um sentimento tão solitário, pobre de confirmações e sobretudo doloroso. Eu sei que não tenho motivos para me desprezar e levo uma boa vida, mas vamos considerar a possibilidade e pensar. Seria melhor eu lutar para aceitar meus próprios erros ou tento mudá-los dentro do possível? Com isso estaria tentando me agradar ou agradar aos outros?
Tudo o que transpareço é sem vida e eu sou uma provocadora. Vamos, me bata!

Uma questão de valor

2011-12-25T02:02:00.000-02:00

Eu sei que preciso valorizar as coisas certas, mas não sei quais são as coisas certas.
Eu sei que seria mais feliz se valorizasse mais eu mesma, mas talvez se o fizesse não iria aprender com meus erros e os outros possíveis erros futuros.
Eu iria dizer que queria ter feito diferente no passado, para fim de ser diferente no passado enquanto ele não era passado, contudo eu seria diferente também. É um momento estagnado este, o que passou se foi, só me resta fazer representações alternativas dele para deixar-lo mais bonito e poético por ser imperfeito e essas coisas.

Eu penso demais no futuro ao contrário do passado, mas estou evitando nos últimos dias. Eu não quero que as coisas sigam em frente. Eu não gosto dessa sensação que as pessoas fazem de que o tempo se foi e um novo começo está por vir. Não há uma linha de largada e chegada nos calendários. Você não precisa fazer promessas vazias, é o que me digo. Não compare os anos ou se culpe pelos seus erros, é o que eu faço. Passado é que nem merda, vira adubo e nasce coisas boas ou você pode deixa-lo só pra ficar fedendo, mesmo.
De qualquer modo digo que não vou desistir de mim e do que eu quero, porque é horrível estar sem você mesmo e principalmente quando você não gosta de si, querendo se afastar.
Um dia vai chegar o que eu desejo, tudo ao meu ritmo tartaruga de realizações.
É o que eu digo agora, eu não tenho certeza disso depois.

Eu escrevi isso a muitos dias e conclui hoje, por isso deve estar meio estranho o texto... Não ligo.

Azul

2011-11-27T23:11:00.000-02:00

Meus dias se dissolvem antes de ir dormir - fico na cama sonhando sem sono - e só consigo ver se o dia teve uma cor bonita. É tudo tão vago. E eu só consigo aceitar azul para ser os meus últimos meses. Queria escolher ocre ou laranja, porque sim, porque eu gosto mais de azul e não gosto dos últimos meses. Eu não sei direito, existe sempre a porra do lado bom pra estragar a depreciação das coisas, mas como eu já te contei, amigo, tá tão vago o negócio. Tipo o céu, ele não tem detalhes, só tem azul e algodão doce branco, se revezando com flocos brancos. É longo, é vasto, é poderoso e é sutil.
Espero que apartir de amanhã seja rosa, um rosa sujo daqueles que pisaram em cima, mas generalizar é um problema. A vida não é um mar de rosas ou uma paisagem celeste.


O mar reflete o céu e além de ser meio falso por isso, os banhistas mijam e as baleias jogam esperma.

Laura

2011-11-08T00:25:00.000-02:00

Eu acabei de falar contigo. Foram vinte minutos, inacreditável saber que usei o telefone por vinte minutos várias vezes nos últimos tempos, não é? Encerrei a conversa para ver que restou nem um real de crédito, salvo engano de ter miopado e confundido com 10 reais intocáveis. Miopado foi neologismo de efeito para causar espanto, riso e um tapa na cara.
Eu estava de ótimo humor, você percebeu. E então, trinta minutos, chorei horrores. Meu nariz tá escorrendo água, porra, mas preciso esperar os olhos inchados não dar tanta bandeira para poder ir ao banheiro na surdina.
Sabe o que é engraçado? Ah, não será engraçado, então: sabe o que é interessante? Não tem absolutamente nada relacionado contigo (e para o interesse da população digo que estou picando cebola). Moça Laura, na verdade começar a escrever isso para ti me deixou calma e, mais adiante, com vontade de dançar o rock do ronald mc donald.
Você me conhece a bastante tempo. Não nos demos muito bem de primeira, nem de segunda. Éramos boas colegas somente. Conversas ocasionais, amizade de colegial e umas rixas aqui e outra lá. Tu era um amor de pessoa até quando resolvia ser azeda e certa vez chegar a me fazer chorar, disfarçando no meio da multidão e indo comprar milkshake de baunilha.
Sua opinião sobre mim mudou muito ano passado por causa desse nome.sem. Logo me faço obrigada a publicar aqui. E é mais legal tamém que o email habitual.
Minha opinião sobre você mal mudou e o porquê é por não me lembrar das paradas. As memórias são esparsas, mas foda-se o passado.
Afinal o que estou querendo dizer?
Eu não certeza, mas é sobre me sentir bem contigo. É uma amizade bonita e legal, sabe? Não consigo mais ter uma dessas.
Você é uma pessoa animada e eu me animo junto. Muito mais do que posso exprimir.
E nossas conversas serem diferentes das que temos com as outras pessoas, eu gosto delas. Já comentou isso antes, eu concordei. Vale ressaltar, porque sim, é importante.

Estou sendo chutada da cadeira, mas quero publicar para que leia amanhã. Irrita muito ouvir reclamações a cada minuto, mas tudo bem, acho que não tenho muito o que falar. Não consigo. Como se diz eu te amo com palavras mais longas? Não dá.
Eu te amo.
*%%%%&¨*%#@#@!@# Fim.

Medo do quê?

2011-10-30T04:47:00.002-02:00

Viu só, os passarinhos estão cantando e eu pensando nisso aqui sem um pingo de sono. Ao menos dá para ficar ouvindo música dessa vez.
Então para simplificar:
É do amor.
Ele é muito amplo. Esses passarinhos me amam também, tô sentindo.

Medo

2011-10-29T01:05:00.006-02:00

Fodam-se as palavras. Estou cansada de ter epifanias e ficar mais de cinco horas ou mais deitada na cama, esperando me cansar dos meus próprios pensamentos, trabalhodores estes fervorosos e apaixonados por sua função, bando de pau no cu.

EU TENHO MUITO MEDO.

E eu não sei mais como escrever, o que iria escrever. Foda-se também, não iria mudar nada pra mim.

2011-10-24T19:30:00.002-02:00

Solitária

2011-10-21T17:25:00.001-02:00

Daqui uns dias fará um mês que ando escrevendo rascunhos curtos sobre ser solitária. Pessoa distante, não um verme intestinal.
Então, essa segunda me emprestaram uma revista bem conservada que estava no lixo, porque tinha uma matéria sobre as bonecas da Marina Bychkova.
Havia um teste para medir seu índice de solidão segunda a Ucla e eu fiz 56 pontos.

44 ou mais: você é uma pessoa solitária, e provavelmente sabe disso. Se isso não lhe causa incômodo, é possível que esteja só racionalizando o problema, isto é, inventando desculpas para não enfrentá-lo. Procure ajuda profissional e reavalie suas atitudes.

Hmm.
Eu gostaria de mandar todo mundo que bota esses testes nas revistas irem à merda. Que eu, lola, não sou seu público alvo. Não compraria guarda-chuva de R$ 1800, não teria interesse com pessoas que fazem botox, nem beberia vodka com escorpião dentro ou ligaria pra vida da Claudia Raia. Que se eu quiser ir pra China nunca pensaria na sua revista para me guiar. E que compreendo bem a pessoa que jogou sua revista no lixo.

O ponto é o que a matéria sobre solidão me faz recordar. Eu não fui dispensada das consultas com minha psicóloga, só parei de ir. As últimas vezes era só dinheiro mal gasto. Faz bastante tempo, mas ainda hoje não quero pagar para ser ouvida e escutar um pouco o que ela estudou. Iria pintar o cabelo e ajeitar o corte no lugar - se não arrumo minha vida, vou arrumar minhas madeixas.
Não é engraçado eu preferir ser ouvida por uma pessoa que só sei o nome do que por amigos preciosos que me oferecem ajuda? Não sei reconhecer boas ofertas.

Seja com quem for, eu não consigo dizer "eu estou triste". E eu estou realmente triste.
É idiotice e essa tristeza não existe. É o que eu penso. Que eu sou simplesmente piegas.
Eu não deveria andar chorando nos últimos dias e especialmente três vezes numa sexta-feira, mas eu preciso. Eu estou triste e quis escrever aqui, seja quem for ler por acaso ou se for a Laura ou o Rodrigo. Não me importo, eu só estou triste e eu não sei. Pensei em escrever e saiu.

O máximo que consigo exprimir ao contar para alguém é sobre falta de vontade e ouvir "Você é tão inerte" e além disso saiba que sou avoada, desorientada, dispersa do mundo e de memória fraca.
Eu gosto de pensar que são sintomas e que não sou desde sempre o que estou sendo agora.

Eu estou estragando minha vida deixando a maré levar ela para onde quiser, eu sei, mas eu sou incapaz de dar fim a minha existência... Não por covardia, mas porque seria idiota até cogitar o suicídio. Eu só estou um tanto triste e vou largar umas lágrimas, dessas salgadas.

~~Ah.~~
~~Quero fazer um apelo.~~
~~Peço que tentem me contactar de alguma forma se o senhor leitor gosta de mim. Juro que eu sou gentil e amável. Se você estiver se sentindo na merda, melhor, venha compartilhar o fedor comigo.~~
~~E eu vou fazer brownie! Olha que lindo, você me livra da tarefa de te buscar e vai se empanturar de chocolate de graça. Só precisa me dar um ombro para chorar.~~
Podem ignorar.

2011-09-30T14:10:00.002-03:00

Escrever

2011-09-25T00:47:00.000-03:00

Eu acho que tudo o que ronda o meu ser é sem significado e valor. Dispensável e até mesmo desprezível.
Sou facilmente convencida que quem eu sou é uma cagada feia e pequena no mundo. É feia. Ela não incomoda, já que vai desaparecer com a chuva.

Eu não tenho conseguido escrever, esse é o ponto.
Eu não estou conseguindo.
Eu preciso treinar mais, escrever mais. Eu não gosto do que escrevo, mas quero gostar.
Quando me sintia triste e solitária, eu escrevia. Isso poderia preencher algo dentro de mim, não poderia? Naquelas lacunas que penso todos terem e que alguns também a sentem com frequência parecida com a minha.

Eu não consigo pensar em nada, não sei o que está de errado. Se algo está errado. Se preciso encontrar algo errado. Se procurar enxergar luz no breu adianta, mas eu preciso. Preciso? Sinto uma necessidade voraz de tentar algo. Eu não sei o que seria. Eu preciso saber. O que há comigo? Poderia ter algo comigo, sendo eu quem eu sou? Uma pessoa normal. Não obvia, mas nenhum pouco surpreendente. Com uma vida comum. Sacas?

Amanhã (opa, na verdade hoje) será um dia divertido muito provavelmente, acho que esqueço desse assunto e ele vai ter sua data adiada para outro dia.
Nós vemos mais tarde, algo, mas por hora vamos bater um papinho.

Eu só quero inflar.
Esquecer dos pés na terra.
Pegar impulso no décimo quinto andar de um prédio e abrir os braços.
Isso, ah, ah, mas aaaah. Eu posso.

Situação Atual

2011-09-21T13:02:00.001-03:00

Eu não tenho nada dentro de mim. Existe algum jeito decente para mim expressar o que sinto? Ou melhor dizendo: o que eu não sinto?

Faz um tempo que vejo que é inútil viver, não há nada de significativo em tudo. Inútil é uma palavra singular. Esforços para medir seu valor são inúteis. É só inútil.

O que é muito distante de estar deprimida e com sede real de morte, mas ânimo... me falta ânimo. Eu queria só ser o nada para desaparecer e conseguir estar longe do mundo.

Sem gosto

2011-08-12T22:20:00.001-03:00

Eu acredito que na vida existe um certo glamour. Não glamour que é destacado com holotofes e manchetes, encorporado por celebridades ou o caralho. Bom, você sabe, glamour, a vida é um encanto.

Mas tem vezes, e eu sei que com você deve ser parecido, que tudo está sem gosto. A música não agrada mais, a comida está tosca, você escolheu um livro que te faz sentir idiota, o filme foda que você já viu parece babaca agora e você está odiando a ficção por ser ficcional. O mundo é um canal de tv com sinal ruim, transmitindo um longa familiar com enredo enjoado e trilha sonora de ruído.

E quando acontecem os momentos, você irá fingir que ainda está tudo normal.

Assim é comigo, e se for só comigo, e se eu me enganei por achar que seria semelhante com meus semelhantes... bom, foda-se. Então eu sou degenerada em edição única e liminada, fui vendida em uma só unidade. Sou especial! Inveja, meus amores.

Enfim... hehe...

Pode durar os poucos minutos que forem, mas é uma questão de tempo para você e eu voltarmos com as mesmíssimas questões e momentos nauseabundos de apatia invadirem geral nossa diversão.

"E se eu experimentar coisas diferentes?" Você pode tentar ajeitar as coisas, ver se um troço novo ao ser saboreado faz suas papilas gustativas-mentais te agradecem dizendo "Yeah, você acertou agora, meu amo. Vlw!". No fim, entreterimento é entreterimento. Pessoas são pessoas. Com o advento da internet, não há nada nessa vida que não vi e ouvi demais. É difícil se surpreender. De todo modo... o tédio independe disso.

Acabo não mudando de canal. Não mudo.

(04/08/11)

Ora essa, acho que só reclamei do tédio.

♥

(12/08/11)

alegre

2011-07-13T19:36:00.008-03:00

Boa noite. Eu disse que estaria aqui e ainda que meio atrasada, estou aqui. Estou aqui quando senti uma necessidade de tomar um gole de mim mesma e nada mais. Ainda que seja mais eficaz tomar uma surra.

Bem, então... oi, Bianca.

A parte boa da sua vida, dona Bianca, eu não posso te contar precisamente. Nada pessoal, só é difícil saber o que você gosta. Comofas?

Algo me diz que aquilo que aquela pessoa te diz está tão cheio de verdade quanto seu nariz está de meleca nesse momento. Por que é tão inserível na tua mente desgraçada que você está alegre esse ano? Você só abomina qualquer julgamento, né? Ainda que seja um bom e dos bons, ele te deixa tão mexida, tão abaladinha... você está alegre. Alegre, alegre, alegre...

Não é extrapolar os limites da compreensão mundana sobre os fatos banais relativos a jubilosidade da questão. Dois mais dois é quatro, garota. Perceba! Esse ano está te sendo bom, está te sendo simpático. E ele irá continuar nessa dança, não vai mudar nem o disco, ainda que tu tenha desistido de algumas-muitas coisas ultimamente como é costumeiro da tua parte.

É fácil cuidar de ti, não pede mais do que água, arroz e feijão... Como agora, você gosta de submergir em águas 'profundas', nem de duas léguas marítimas... Eu sou uma esponja marinha e filtrando meu alimento eu me viro. Faz tempo desde que me sinto triste assim, mas ainda sei das manhas.

A vida me dá tanto. Tipo chá gostoso. E tem leite nessa bagaça, quem diria que iria viciar nisso.

2011-07-06T13:43:00.000-03:00

É uma ótima ideia!

Eu sempre faço isso.

é uma cilada, bino

2011-07-03T02:41:00.001-03:00

Eu... oi. Oi, Rodrigo. Oi, Laura. Oi, leitores.

Eu não apareço aqui mais, então tudo bem falar eu vir com um troço meio sem nexo?

Sim, está tudo bem.

Existe um ponto peculiar e ordinário dos meus dias, ele não muda em nada tudo que existe, mas resolvi fazer a reabertura da porra nome.sem com ele. Muitas vezes quando estou em algum lugar sozinha, eu digo para mim mesma algo. Algo em alto e bom som.

- Eu quero morrer.

Ou variações para baixarias verbais.
Não é dramático. Eu não tenho esse interesse, obrigada, quero viver. Eu vou fuder com sua mãe se você pensar que estou tentando atrair atenção. Bom. A pronúncia dessas palavras não fazem nada além do seu papel sonoro. Pense em dizer isso enquanto toma chá e está nas cobertas tentando se concentrar na leitura. Ou quando vai entrar no chuveiro. Ou quando tais no ponto do ônibus. Só que diga com emoção. Você está sentindo o impulso de querer aquilo no momento que pronúncia. E naquele momento eu estou desesperada e quero lamber o sangue do meu pulso. Quero me machucar.
É uma coisa meio antiga, mas é que meus últimos meses foram bons e não tenho do que reclamar... Este blog serve só pra isso, minha gente.

Brinks. rsrs

Volto amanhã com a parte boa da minha vida, por que é final de semestre e eu não quero estudar.
Beijinhos, meus amores.

¡Ai, dios mío! ¡Se trata de las escuelas!

2011-03-13T02:55:00.000-03:00

Meu sistema cronológico interno só sentiu passar um dia desde janeiro e puf, é hoje!

Como o tempo voa!

Comecei escrevendo isso a duas semanas ou mais, meu dedo escorrega num ctrl z, tudo apaga e o blogger SALVA. Que delícia. Obrigada, sistema de salvamento filho da puta.

Tudo bem, é só reescrever. Tudo bem...

Era sobre escolas e eu. É um pouco difícil começar novamente esse assunto. No ápice das minhas noites, onde perdia todas, consegui relembrar muitos fragmentos do que faz alguma época ser muito boa ou bem ruim na minha vida. Vai ser diferente agora, até porque estou meio frustrada, mas... mas nada. Obrigada por lerem e escreverem coisas gentis para mim. É costume meu não notar que pessoas lêem agora isso aqui.

Bom, eu posso separar duas épocas distintas da minha vida pelos colégios onde estudei. E vou fazer isso: o primeiro foi um que não terá o nome citado por revelar assim o estado, a cidade, o bairro e a rua onde eu moro. O país e o continente também, claro. Eu sei que vocês querem me ver morta. :D

1~ Da pré-escola até a quinta série.

Lá tinha sido bom pra caralho. A vida de uma criança sempre é mais fácil, mas não é verdade. Só que a minha foi. Foi muito bom e foi tão fácil que foi melhor ainda, sabe? Somente descobri que as crianças já eram cruéis com aquela idade muito depois desse tempo. Era simples e independente de ser tímida não me perguntava se usar top na formatura de primeira série era decente para uma pirralha ou se colares de plástico e pochete era normal para ir em qualquer lugar. Crianças são espontâneas, nada desse assunto de não ter senso de ridículo. Não pensei que sentiria vergonha por ter tirado uma foto com pinos de boliche na cabeça. Eu era doida por muitas coisas como Pokémon, algumas te dissolvia na classe e outras não. Só que não importava.

A parte vital foram os amigos. Minhas amizades pueris eram membros do meu corpo. Poderíamos fazer parte da mesma família que não faria nenhuma diferença. Foram perdidas, mesmo uma delas morando no mesmo prédio que eu até hoje.

É só isso. Sobrou as lembranças que sempre fazem meu passado ser bom e minha vida mais leve e simples.

Eu gostava de faixas de cabelo e rosa.

A única memória ruim foi lutar mano-a-mano com outra menina e sem ninguém pelas redondezas, durou até estarmos fudidas. Vale lembrar que a guria não era da escola. Até por que as observações dos professores era que eu era tranquila, não brigava e me dava bem com todos.

2~ Do sexto ano até o fim.

Do que consigo me lembrar eu permanecia paralisada na cadeira, evitando fazer movimentos bruscos como colocar o cabelo para trás. Soube de algumas das vezes que zuavam de mim, os motivos só tive uma fonte para me informar. Com o passar dos anos se tornaram bem mais discretos, ao menos imitavam um bode na minha cara no início e depois não lembro de nada do gênero. Imitar um bode, ótimo estimulante para confiança. Nunca me enturmei, entretanto... nunca estive sozinha. Ah! Só por preucação: seja estuprado por um gorila, que sua vacina contra tétano esteja atrasada - um samurai vai te cortar de raspão com uma espada cheia da merda - e que um cílio cáia no seu olho. Eu soube que minha turma achava algo como "você escreve bem" e me pergunto o que liam, os que disseram diretamente eram bem legais. Isso foi recente, ano passado provavelmente. Você vai saber se for para você. Se não for, não ligue. Não ligue mesmo. Desculpa...

Enfim! Já foi extremamente ruim comprar roupas e coisas que poderiam me destacar como sendo eu mesma. Eu odeio tudo o que eu uso ainda assim.
Eu odiei fotos todos os dias que estudei lá e lembre-se que saí ano passado.

Eu era organizada e estudiosa antes e isso mudou muito também, mas... a culpa é do computador. Podia ser diferente se eu não tivesse lá, mas não sei. A internet é um troço divino e devastador.

Uma pessoa em especial me importunava quando entrei, mas nada físico. Fiquei muito feliz quando soube que a desgraçada rodou naquele único ano em que me incomodava. Ao menos eu acho que foi só um, deve ter sido. Aqui a organização era em duplas. Duas duplas, uma equipe. Gostavam de me colocar perto da criatura no espelho de classe, quando pedi para que me mudassem dali, trocaram a pessoa errada de lugar...

Eu não... recordo bem, apesar de que isso tá ficando muito grande!

No segundo ano as coisas se tornaram mais simpáticas, por vários terem saído desse colégio e por misturarem as turmas. Na real, tudo foi se suavizando com o passar do tempo. Eu não me mudava dali por boatos afirmarem que os outros seriam piores e eu tinha boa companhia, então... né? Além de que quando fiz uma visita em outro colégio soube que lá tinha aulas de filosofia somente para o primeiro ano. Tive o ensino médio todo!

Eu invadiria a vida alheia se comentar outros pontos, que devem existir, mas ficaria pessoal demais mesmo deixando em anonimato.

É 03h52m...

Não tenho motivos suficiente para isso. É que foi fácil.

Uma colega, regente da turma, separou a carteira de mim. Eu já separei a carteira. No fim, foi melhor ela ter reclamado do lugar.

Eu odeio esse texto, mas eu provavelmente volto antes das aulas começarem, nessa segunda. E não escreverei algo tão prolixo e raso assim.

Muitíssimo obrigada por chegar aqui. Seja bem vindo ao fim. :)

→

Eu havia terminado isso até umas quatro da madrugada e temi que raios caíssem sobre mim caso publicasse algo que me faz sentir desgosto por ser alfabetizada, mas já me decidi parar com isso, então está aí ele todo inteiro.

O título em espanhol é só para variar...

AAAAAAAAAHH!!

Deu.

Cisne Negro (black swan; você faz tanta questão de chamar assim?)

2011-03-06T05:00:00.006-03:00

Resolvi comentar um filme para variar. Uma certa pessoa me deu a ideia.
Apesar que estou atrasada para fazer comentários sobre ele, não me importo.

Nina é uma perturbada. As causas da personalidade reclusa e obsessiva da personagem chegam num consenso feito pelos fãs apenas pela sua mãe, Erica, estar vivendo suas conquistas por meio das conquistas da protagonista, existindo vestígios de tal necessidade. A ex-bailarina procura manter seu rebento debaixo da asa. O que é muito pouco para reprimir a personagem ao ponto de criar uma dualidade. Sinceramente, vejo que existe algo mais longe e que faria o resto do filme fazer muito mais sentido: abuso sexual.

Algo que percebi só depois de assistir o filme e voltar para casa. A cena chave que me dá chance para ver isso é o fato dela fazer sexo com um ser feminino logo quando briga com sua mãe, depois de comer Tom e Jerry. Ela imagina Lily como realizadora de seus prazeres, algo desmentido na outra manhã. A porta não foi trancada com aquele pedaço de madeira, sua mãe tinha completo acesso ao quarto. Alucinações são importantes para o filme. Ela foi chamada de "sweet girl" durante a cena, apelido afetivo dado pela sua guardiã consanguínea. Nina fica pasma ao descobrir que não era Lily, algo que não envolveu constrangimento ou rivalidade pelo ato, e sim deixou a coitada guria de queixo caído. Eu fiz minhas contas e cheguei numa conclusão: repressão pela sexualidade. Traço vital para sua dualidade, o cisne negro.

Outro ponto é da garota agredir suas costas, embora não chegaria a sofrer com dermatillomania. Ao menos no momento presente: sua mãe declara que ela voltou a se mutilar quando percebe suas costas, então pede para examinar o resto do corpo. Ela também coloca meias nas mãos de sua filha em uma das noites por ela estar voltando a arranhar o corpo.

Os vômitos, eu sei lá. Não lembro bem disso, era só em momentos de tensão ou tô viajando?

Nina se espelha em Lily como o lado que a faria encenar perfeitamente seu papel. Penetrando na própria peça Lago dos Cisnes inconscientemente, ela se torna a própria realidade. Parece tanto esquizofrenia. Com o avançar do eventos e a chegada do clímax, as alucinações se tornam mais comuns e Nina mata sua rival Lily, a na verdade sua versão negra espontânea, sensual e penosa. Final feliz, ela conseguiu fazer o espetáculo como quis.

O Thomas, ele... tem o poder de controlar os desejos de Nina, sendo quem daria a confirmação da sua perfeição. Aquela ex-bailarina da companhia só é o ideal da personagem, de quem roubada itens. Tanto faz, é quase cinco da manhã e eu não gosto de comentar algo que já devem ter comentado muito melhor. Só que eu não tenho certeza, só li uma crítica que me foi recomendada (clique em críticas se quer ler isso) e um vídeo (eu gostei, sinceramente). Boa noite.

Aliás! É uma obra de arte como um quadro repleto de detalhes, tantos despercebidos ou ignorados* por mim e que outro crítico citaria com certeza. Pessoalmente não me basta ser belo e minucioso, eu dou mais valor para outro lado.

Veredito: legal.

*Eu não vou fazer (e não fiz) a porra de uma análise completa, nem uma crítica. Resolvi comentar mais o que talvez oponha as suas opiniões e me parece que nem todos o fariam.

Que fofinho! ♥

Upgrade

2011-01-24T19:47:00.002-02:00

Sinto muito empurrar essas palavras diante dos seus olhos, mas aprecio a sensação de apertar o "PUBLICAR POSTAGEM" que o blogger me oferece alegramente na cor laranja-feliz. Como se pudesse ser novo começo, algo tão maravilhoso, para alguma coisa qualquer.
Eu trago, aspiro, respiro o que escrevo aqui e é um odor tão fétido que o vômito de um leão intoxicado por beber alvejante e depois alimentado com um carneiro de botas batidas e já extremamente apodrecido cheira muito melhor ao ponto que o vômito se assemelhe ao sentido que tu sente perante as rosas que seu mordomo mago dono de três mundos lhe entrega todas as manhãs para então te acomodar em frente de uma mesa farta com comida gostosa.
Por mais que sirva de boa desculpa, esta não é a razão pela qual deixo o blog às moscas durante meses e meses. Afinal de contas eu escrevo muito para mim mesma, escrevo muito para dentro de mim. Nada tem a ver com meu pessimismo que ficou desenfreado desde janeiro. E estamos em janeiro ainda, porra.

um breve upgrade sobre mim:

Bianca Caroline finaliza o ensino médio LEVEL UP!

nível 2

Bianca Caroline passa no vestibular LEVEL UP!

nível 3

E também tem minhas aventuras particulares no PVP, mas como devo ter me denunciado de antemão nessa postagem: eu não upei bem nessa arena. Engraçado só upar no que menos gasta minha poções de cura.

Não nego que melhorei muito com minhas habilidades cognitivas autistas que fazem o meu tico e meu teco baterem mal, mas esperar compreender isso ainda dói: minhas resoluções altamente audasiosas são completamente vazias. Murchas e broxantes. Falo sobre isso em outra chance.

Ótimo tudo já estar explicado! Deixarei para a próxima uma postagem que escrevi no papel A4 enquanto meu computador dava pau e eu sofria de insônia para só dormir enquanto os pássaros acordam (no mínimo era depois das seis) e voltar a abrir os olhos às nove com a felicidade triunfal do trabalho de pedreiros que adoram uma reforma barulhenta no apartamento de cima, daquelas que duram uma manhã toda e um bom pedaço da tarde também. Tchau.
É depois de digitar um texto assim que entendo por que não recebo comentários. Que seja, estou contente por ter voltado.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

2010-10-22T13:17:00.004-02:00

!!!!!!!!!!!

notícias e desnotícias

2010-10-19T23:05:00.004-02:00

Eu não estou conseguindo terminar um certo texto para o blog, mas agora...
Eu sou um celular no modo silencioso, tremendo tanto assim. Que louco. Além disso sou um zumbi coelho hiperativo. De acordo com a imitação de um tal ser. Faz pouco tempo.
Eu amo água. É tão deliciosa.
Amanhã, panquecas, meus irmãos de alma!
E tranquilizante na minha ração.
~~E sexo!~~
~~Fora os arrotos.~~
~~E as moscas-varejeiras. Aliás.~~
Escreva coisas aleatórias de vez em quando no google. É fácil descobrir coisas interessantes assim. Que tal?
Duas coisas:
-Eu só escrever poesias por ser fácil.
-Sou estranha, fora a demência. Entenda-me como desejar, mas corres um puto risco de levar uma flechada na jugular.
Meu CPF é tão fácil de memorizar, mas eu não consigo ainda assim.
Odeio me assustar tão fácil. Estão soltando fogos agora.
Talvez meus seguidores do blog tenham pensado que bati as botas.

... meus problemas acabaram: vou publicar isso!

Vamos colocar algo bom aqui.

Ahhh! A imagem está invadindo os limites laterais da postagem!

Eis aqui uns quadros dos Bichinhos de Jardim. É um pouco fora do padrão deles, masss... ah, tão meigo.
A tirinha também é antiga até.

Obs: Aquele link do youtube é para maiores de dezoito, mas não é pornografia... poxa.

ei!

2010-10-09T02:02:00.003-03:00

Uuuh, legal, Ju.

Sucrilhos de Nuvens

2010-09-08T23:00:00.005-03:00

Eu não iria me enganar sobre isso. Estou mudada.
Não fui pintada entretanto, não foi de fora para dentro. Nunca seria. Imagina se eu fosse vivaz fora das bordas dessa ca. Cabe. Cabeça. Não seria confortável.

[Peraí...]

Sou recheada com a mesma gosma azul, mas é só que você tem que ver o tom!

Em suma minha cabeça não borbulha com ressentimento e medo... agora (?). Não tive nada para me preocupar e escrever.

Estou em Modo Cinzento. Blog "offline no msn"...

Eu nem escrevo aqui! Nem agora!
A vida atualmente usa esteira rolante.

[Eu sou uma palhaça e não faço um post que sirva.]

Procrastinar é viver! :D

toc toc

2010-08-22T15:29:00.002-03:00

quem bate?

má digestão

2010-08-21T00:48:00.012-03:00

No sábado às 21:51:
Nada. Esquece. Argh. Que idiota!

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Advertindo Você

Não tenha medo, meu filho, eu escrevo como se fosse muito maluca e nem sou tanto assim.

Na verdade sou só zonza porque fumo.

Nos últimos meses eu tenho estado em meio de um processo construtivo que me deixa normal e uniforme. Isso justifica principalmente minhas faltas com as postagens no blog. Passo contente. ~~De forma só introvertida, mas tanto faz.~~ Eu berrava sem motivo e fazia coisas sem noção e agora não. Rimou, droga.
É, eu sei que é uma afirmação (a de cima) muito vaga (e parece que tem um tom pesado de "ai meu deus, ela é doida! fuja para as montanhas" você deveria rir) e um dia vou explicar e alongar melhor ela, mas hoje vim anunciar que como pessoa normal que sempre fora e é ainda mais agora: eu não estou bem.

Mentira, estou bem! :D

Mentira ainda, estou me sentindo um porre essa noite. Como se eu pudesse ter sido infeliz minha vida toda até esse momento e adiante.
Ah, me culpo tanto e de nada há razão.

Outros (?) e Juliana

2010-08-09T22:06:00.003-03:00

Sou uma daquelas pessoas que suportam comentários nada a ver com o post e fica feliz só por saber que alguém se deu ao trabalho de ler e comentar (no caso, você).
Comente o que desejar. Só vou descobrir minha reação quando ler, por exemplo um comentário que só respondeu o meu só ganha minha indiferença, mas pode ser até frustrante dependendo da pessoa. E do post, alguns comentam especialmente no menor. Embora uns destes sejam muito divertidos.

Edit: Minhas postagens são confusas ou simplesmente possuem aura ignorável, é surpreendente receber comentários. Sério. Não muito surpreendente, mas eu fico feliz de ver que tenho comentários para aceitar.

Supimpa é passar visível.

Boo!

2010-08-09T21:34:00.006-03:00

Nota: Escrevi isso no fim do domingo, começando às 21:54. Está péssimo, mas não vou guardar mais rascunhos.

Vamos ver.
Minha última semana de férias (a última semana de julho) foi boa. Foi sim. Fiz caminhadas, li e não foi, assim como esperei, um dos livros do vestibular. Desenhei, jantei coisas, desenhei, fui ao cinema, acordei só depois do meio-dia toda vez e dormi só depois da meia-noite... como sempre fiz e continuo fazendo. Escolhi meu time pokémon dos sonhos e outras coisas. Deve ter sido algo assim, no final.
Certo... por qual motivo dos diabos eu contei isso?
Eu não tenho assunto. E algo me diz "enrola, Bianca, ainda nem é dez horas".
Continuando então...
Na primeira semana de "volta às aulas" fez um frio tremendo. A Nelli, minha simpática psicóloga (e de outras pessoas que vão aquela clínica), disse muitas vezes que preguiça faz parte dessa fase e o frio é um suplemento. Eu concordo. E não mudei de ideia quanto a preguiça ser uma característica e um defeito só meu.* Que menina triste e idiota, babaca. Não há quem discorde e não goste de concordar, embora não fale algo contra mim mesma na frente dos seres reais (provavelmente) e não goste silenciosamente de ouvir isso. Acho que eu costumo sorrir nessa hora. Besta. Chamo de natural a felicidade de ter a presença percebida. Mas eu não gosto também e na grande parte do tempo. Deve ser aqueles tais sorrisos amarelos.
Descobri só agora que a nota de um real não é mais fabricada. Hum. Ainda é válida. Se eu achar... não vou guardar. Não significa algo para mim.
Aliás... meia-noite e meio-dia tem hífen mesmo? Sim, sim. Todavia (há)... não seria estranho se fosse meianoite e meiodia. Pá'eu.
Discorda? Hm, sabia.
Que postagem entediante.
NÃO! Perdi minha vez no banho e é dez horas e nove minutos agora. Vou dormir com cabelo de palha. Vou fazer ruídos agradáveis aos ouvidos para deixar a palha bem palhenta. E só para constar no registro: eu não me importo em usar o secador. Não muito.
[Explicação: meu cabelo parece palha no primeiro dia que lavo, eu acho. Ainda mais seco com... secador. E eu lavo todo dia, praticamente.]
Enfim, estou ranzinza, deve ser um efeito do domingo e do almoço azarento de hoje. Foi caro para o que comi e um tanto ruim. Vou buscar superar a raiva.
Enfim, para o seu bem: não me faça comprar uma munição de sardinhas, as de enfiar na cueca/calcinha alheia.
E finalmente... não é bom deixar minhas amarguras dentro do coração. Ninguém é perfeito. Exatamente por isso não acredito que vão entender minhas palavras. É preciso dizer: vocês são nojentos.

Boa semana, pessoas.

* (editando): A (minha) complexa arte de se achar singular nasce ao se ter pessoas falando para você que seu defeito é intenso e não natural.
Eu tenho noção que todos possuem preguiça, obrigado por me levarem ao pé da... palavra (ou fui eu?).
No caso, eu me cobro demais e para a minha própria expectativa e potencial: é uma cobrança muito boa. E eu contraditadoriamente sei que ninguém é perfeito, de longe. Não há quem discorde e não goste de concordar, generalizando.

Vou colocar um aviso de exagerando na próxima, beleza?
Ah. Não, ele é eterno. O_O

õ_ô

2010-08-06T23:18:00.000-03:00

Ah, não me olhe assim, Título! Seu antipático imundo do caralho!

[Jamais alguém irá juntar novamente uma borracha do chão público.]

Oi.

Título

2010-08-03T23:14:00.002-03:00

Dentre numerosas auto-análises e hipóteses as primeiras são sempre levianas. Em pouco tempo (sou feliz) são normais, embora façam movimentos de revolta. É um fato meu. Eu sou assim saltitando na rua e cortando a unha do pé, para quem quiser ver e não puder notar. E ler o meu blog.
Como dizer...
Não levem para o lado pessoal que é só uma ordem de um momento qualquer, mas vão tomar no cu.

20 minutos além:

... Passou. Argh. ~~Risca! Risca!~~

Miau.

2010-07-25T03:05:00.002-03:00

Então: minha férias receberam suas boas-vindas recheadas de abraços, com salva de palmas e tudo mais no dia 17, mas a Santa Férias não significa muito para mim, óh ser encasulado numa cidade assim com pessoas que- PARE! Sem pessoas. População: um animal invertebrado. Pronto, isso evita que eu compare minhas férias com as de outros.
Foi uma boa ideia. :)

Enfim: eu não sou próxima da família que mora na cidade pacífica desse estado-fêmea. Eu não fui e nem vou viajar, embora sempre tenha um embora.
E aliás, eu não sou muito próxima de qualquer ser, embora sempre tenha um embora. E todos também estão ocupados.
Foi tudo planejado para eu nem ir ao cinema, apesar de até ter sido convidada e não só convidado... não! Vocês estão apelando! Até não consegui recorrer com a minha última (desculpe) arma: mamãe. Foi a inconsciência de meu pai que disse algo assim:
-Vá viajar. Não avise. Não deixe dinheiro para o cinema de sua filha.
É, eles ganharam. Entreeetanto eu não perdi esta guerra!
Frio.
Gra-Na, Cadê Você?
Err, eu ainda tenho meu computador com memória de peixe, uns livros novos (do sebo) e uns ainda emprestados, muito e muito papel, alguns objetivos, um mundo lá fora para caminhar, um violão e tenho eu mesma: aquela que atualiza de pouco em pouco essa lista, hehe, que não lê, que esqueceu os acordes e não possui ritmo, que desenha bem, que precisa de dinheiro, que é sedentária, mas não bem sentada: eu deveria parar de virar para a esquerda na cadeira (cadeira giratória comum azul amada) e depois para a direita e depois arrumar a coluna e depois continuar assim. Deveria parar com isso e ser silenciosa pelas duas da manhã. É, é uma boa ideia, mas... difícil missão.
Onde eu estava mesmo? Estava dizendo algo importante...

De qualquer forma: eu tenho uma ~~família~~ cabeça difícil para tomar conta. Péssimos fios e franja se acostumando mal. Tenho pensado a sério em cortar os gastos com ele, embora a vizinhança discorde e os ache bonitinhos e fofinhos. Além da caspa!

Sem mais: Eu vou comentar meu grande desespero e arrependimento sobre o talk show outra hora (trabalho escolar; entrega após as férias; das 8:30 até às 19:00).

São três horas, então...
Feijões, camaradas, que amanhã tem aniversário da vizinha. Frutos do mar e até garçom. É para levar a própria bebida. Chegar no máximo às 1:00~1:30. Sim, eu havia entendido, anfitriã.

Hehe. :)

Eu me pergunto de onde aquela coceira nas costas veio...

Eu não vou ler essa postagem para descobrir que estou escrevendo mal além de repetir as palavras toda vez.
...
Amanhã talvez.
Tal vez.
Tal.
Vez.
Interessante.

Estou tentando andar só com os meus pés, de pessimista já basta a cabeça.

Pseudo-Volta

2010-07-20T20:17:00.001-03:00

Eu sabia.

Eu poderia escrever alguns caracteres para explicar alguma coisa, mas de pouca utilidade seria como já foi compravado aqui antes. E também por eu me sentir leve demais. Leve no caso certo, exatamente certo, de que existe constantemente uma grande quantidade de sentimentos prensados entre si, e sendo também que eles tendem a continuar na mesma direção. Afinal, um dia iram sair. Densidade e eu estou explicando... arr.

Feliz dia do amigo, pessoas. Tchau.

Hum...

Pseudo-Mudança

2010-07-11T17:08:00.002-03:00

Eu vou continuar com o nome.sem e nesse mesmo lugar, mas precisava abandonar todas as postagens.

Eis o armazém!

Não foi difícil como pensei que seria.

Em breve voltarei, mas não chamarei o blog de "nome.sem dois.zero".

Eu...

2010-07-04T23:17:00.017-03:00

normalmente acho a vida alheia muito mais difícil. Eu costumo ver o melhor das pessoas nelas mesmas, achar seus defeitos muito estilosos e, quando não acontece, acho que consigo voltar atrás: eu adoro como uma pessoa pode ser tão cruel (vulgo irritante, nos meus critérios) e não se importar com isso, supimpa! Em contra-partida sinto-me deveras culpada e preocupada e culpada que eu não seja assim... e que minha vida seja tão fácil e boa.
Céus, alguém que acha isso de si deve mesmo ser como acha que é, embora eu não ache que sejamos o que esperamos ser.
-Esperança, oi.
Quer dizer, o que somos não pode blá blá, tão superficial, blá blá blá... Melhor: eu vou calar a boca e não alongar isso com uma exploração O Momento Me Tomou de o-que-somos.-como?.

Postar meu pensamentos pessimistas e bobos me deixa mais leve e eu evito que outra pessoa escute tal merda.
Eba. :)

Então, é domingo, vou me foder essa semana. É 11 e 44 da noite também, então feijões, leitores imaginários, senhorita A e amigos(as).
Ah, foda-se tudo, vai dar certo daqui alguns anos. É a minha velocidade-média, tá dito e desculpado.

Extra Um: ...
Extra DOIS: Nossa, essa postagem estava tão pequena antes das minhas edições... e olha agora! Nousa. o_o

FUUUUUUUUUUU-

2010-07-02T11:47:00.006-03:00

~~Droga, eu escrevi errado justo aquela palavra. Pqp! Porra... não, não, não.~~

~~(Na redação do simulado de vestibular)~~

~~Idiotice pura.~~

~~Simulado, amém.~~

~~(Ainda assim...)~~

~~E eu ainda a usei tão mal. Tão, mais tão mal.~~
~~A redação ficou boa, mas isso...~~

odiosa espontânea nº 2

2010-06-25T21:38:00.005-03:00

1. Eu chorei depois da apresentação de história, chorei ontem e chorei pouco antes do purê, do bacon, do arroz e do nuggets chegarem e serem digeridos.

2. Acho criança normalmente desadorável pra cacete, mas foi divertido trabalhar por uma tarde na pescaria lotada da festa junina ontem. Gastar 11 reais meus e 1,75 não-meu com pescaria, doce, pescaria, pipoca, chocolate batom, pipoca, amassyxup, aquarius fresh e pescaria, exatamente isso, depois do trabalho obrigatório também foi. E.
Não conseguir aquela tartaruga apeluciada fofa foi duro, mas eu supero.
Ser presa doí, mas eu me curo.
Pagar a fiança com dinheiro roubado é o mesmo pecado.
Nâo beber coca-cola foi o pior, mas terei outras chances.
Aquele lápis preto era bom demais!
Quer dizer, interromper a postagem para soltar as maiores bolhas de sabão dentro de casa e fingir que são orbes flutuantes de deuses malignos durante perigosos 15 minutos, não é assim?
E mais 45 minutos para consertar o jogo-das-argolas-na-água.
E eu não consegui, o adesivo colante não-transparente não funcionou.
Se passaram mais de 4 horas desde que comecei essa postagem onde cochilei, gastei R$ 29,02 de créditos bônus, soprei mais bolhas de sabão, tentei tirar fotos fotogênicas só do meu olho com iris cor de merda (olho raivoso, olho choroso), discuti (construtivamente) com a.minha mãe e tal e tal.
E agora se passaram mais de 8 horas e nem o adesivo de cianoacrilato conseguiu consertar meu querido jogo aquático.
Familiares. Já? Tchau.
Tchau cadeado, cofrinho e chave.
Bolo de jantar. Ah, eu não gostei muito desse. Quer dizer, aquele era tão morango, chocolate, chantilly, doce-de-leite! Esse não.
Não vou viajar.
Estou bastante simpática ultimamente. Ou acho que sempre fui e não notei. Ou ignoro a verdade. Nah.
Tudo é flores, tudo é legal dependendo de diferenças e variações. Só que nem todos gostam de flores.
Eu sou, eu sou mesmo despreocupada com todo momento que não peça de mim eu mesma.
Isso para mim é natural, não é alegria. Ser boba e feliz assim é natural. Não tenho melhores palavras para lhes explicar isso, mas mesmo que me aconteça nada (e não acontece) eu sou assim.
Vou só escrever que encontro felicidade em tudo que peça eu mesma, é uma verdade.
Existem perguntas para quais são esses momentos, mas por hora não interessa.

1. Penso no que mais amo em mim, penso na realidade que ninguém pode ver isso.

Feed us.....NOW.

0. Talvez eu deixe de ganhar comentários por escrever postagens tão confusas assim. Que dúvida precisa...
É só dizer que tentarei me coerentar. Vocês são importantes.

[Eu deveria dar uma revisão nisso tudo,

mas estou bastante cansada de pensar num único ponto]

.até postagens chegam ao fiM

2010-06-22T19:55:00.012-03:00

Minhas recentes (e novas) experiências do fim de semana não foram as mais impactantes para mim. Ou não deviam ter sido. Ou deviam, acho que foi no grau certo (para mim) afinal.
Não vou mais atender interfones da mesma forma.
Hum...
Escrevi um poema naquela madrugada e não vou publicar, como o que aconteceu e os motivos também não serão publicados.
Ah, isso dá para contar: estranhamente eu gostei de ter chorado. E só isso e nada mais. E de nada mais.

Vamos mudar de assunto.
Ahn...

Acabei de fazer um teste de honestidade (23 pontos)... e lendo o fim do meu resultado, vi uma das frases que mais me desanimada na vida:

"Pode estar certo (a) de que você é uma pessoa rara, uma espécie em extinção."

Testes não merecem confiança (olha, outro teste desse site disse que não preciso de psicoterapia e que sou uma pessoa superequilibrada, até me deu parabéns por isso).
Ainda assim concordo que minha espécie está sendo constantemente extinguida.

Vamos mudar o assunto de novo...

Tenho 71 rascunhos agora.

Estou enrolando, de certa forma. A forma errada é dizer que meu blog serve para enrolar. Céus! É só que existem coisas com maiores prioridades no momento e não estou com vontade de fazer isso e aquilo, de quase tudo, e principalmente: não estou com vontade de dormir (desde quarta passada estou pensando preocupada na outra quarta).

(Sabe o que é? Amanhã haverá apresentação! Nada mais me dá mais nervosismo, medo e tudo mais que uma apresentação escolar! Quer dizer, nenhuma outra "coisa" no mundo me dá essas sensações juntas. Até agora, ao menos, não.)

Fugini é uma péssima substituição para Nutella.

Eu quero jogar algo ou escrever. Ou limpar. Ou ir no cinema amanhã. Ou morrer.

Que chato, que chato. Eu quero dinheiro ou coisas grátis de valor.

~~O melhor de hoje (até agora) foi desabafar isso com humor para minha mãe em frases curtas.~~ Ah, não. Foi a consulta, o melhor de hoje.

Acho que minha rotina e nível médio de alegria se baseia em uma pergunta para sobreviver.

Você está feliz agora?

Apesar da pergunta, meus sonhos de longo prazo andam crescendo ultimamente e isso me empolga, mas não o suficiente. Não o suficiente por enquanto!

Aguardem eu, Sonhos! Vocês vão ver.

Eu não sei como isso surgiu e como não vou ganhar comentários de qualquer forma (e os rascunhos estão muito acumulados para mais outro), é hora de tirar mais do pó desse blog.

...

2010-06-19T01:08:00.004-03:00

hm, criar mais rascunhos perdidos é o lugar mais "confortável" agora, se você me entende...

'-'

2010-06-16T21:58:00.001-03:00

É como se minha mente fosse assim: uma luta épica entre duas moscas imortais, tudo por um abajur mágico. E elas não podem se machucar de forma física. Além disso, moscas não possuem uma linguagem verbal, vocês sabem. Uma luta inacreditável e difícil e... tal.
Agora vocês me entendem? Eu gosto de pensar bastante (nascente: meu período de inexistir). E as partes azedas que me sobrecarregam são expelidas por aqui. Embora não seja a minha intenção escrever assim, é o que eu faço, até gosto e me ajuda.

21h47m - fuso horário de brasília

Eu não sei meus sonhos, eu não quero acreditar no meu passado e eu não tenho presente. Não sou sequer uma imagem boba que alguém desenhou.

~~Adeus, mundo cruel.~~

Estou brincando (sobre o texto em verdana). Enfim, obrigada a todos pelo apoio, mesmo por via telepática.

Para qualquer e toda fórmula de realizar-desejos eu escrevo "querer" e "sonho".
Se, de fato, querer é poder, então... eu tenho algo para me motivar e algo para me arrepender.

Ambos não surtem efeito esperado.

OooooooooH!

2010-06-13T15:40:00.007-03:00

Sim, tééédio? Desde o começo desse mês pensei "estou entediada, tédiooo". E mais umas gotas de antipatia, antipatia, antipatia, antiantiantipatia. É tudo de dentro, tudo minha culpa. Ou só penso assim no medo de me irritarem por lhes dizer algo contra? Vão sim, aqueles.
Eu quebrei pela última vez o espelho que já quebrei antes que já foi quebrado antes ainda. Sete anos de espelhos quebrados ou mais.
Embora eu não tenha feito algo, é como se o dever fosse a pena branca e macia mais pesada. Todos devem fazer algo, mas que tal cuidarem das suas vidas?
É o dever favorito de todos, descontar nos outros. "E eu? Me deixa pra lá! Mas se for lembrar algo glorioso que fiz, pode lembrar da minha vida, sim. Daí você aprende com ela."
Bianca... Ninguém disse, mas você sabe que não é assim.
Os dias nem são arrastados como se fossem um saco de batatas levados por mim. Deixo-os ir sozinhos e eu olho o quão longo podem ir.
Mesmo a maioria dos adolecentes sendo preguiçosos, acho que consigo superar eles. Não, eu supero.
Você é tão normal, deve ser. Deve, deve, deve, deve ser.
Fazem 17 anos que você é você, é tarde demais para algo mudar em sua vida e, principalmente, para o que tu sentes ser diferente do que eu sinto.
"Oi."? Não.
Depressão não é desculpa para faltar aula (né?) e hoje é domingo, que droga. É coisa de outro mundo prejudicar seu sucesso com o que sente, então eu estou bem e irei todos os dias e tardes para a escola dar o meu futuro, sugado como sangue.
Eu não me importo, o gosto de merda que meu futuro tem é a vingança perfeita.

Espero que seja só tédio, tédio e tédio. Estou cansada de não ver graça em nada, nada e nada, por tantos dias.

Sou pessimista e climaticamente melancólica (fora os sintomas X, Y, ...), logo é verdade ou mentira o seguinte diagnóstico: depressão? Talvez "sim" fosse minha resposta mais realista.

edit. De certeza, ao menos sinto que não é possível eu fantasiar tanto minha condição-não-alegre. Se eu me sinto infeliz ou mais e mais e digo isso, quem pode me dizer "não"? Seja como for, não importa o que é, ao menos me deixem algo diferente da antipatia.
Não é uma boa ideia socar seres humanos.

65

2010-06-08T22:25:00.008-03:00

São 65 rascunhos agora.

Hóspede, visitante, comentarista Número 1, 2 e 3, convoco-os a me darem um emoticon sorridente. E assim sucessivamente. Sucesso? :)

E...
Para as pessoas de touro e algumas mais: peço desculpas.

edit. Completei dez consultas psicológicas hoje! O quão concisa e precisa eu posso ser ao dizer que são legais?
Na mesma obviedade do leitor que só consegue se ver e nada mais.

omg

2010-05-22T00:18:00.001-03:00

... o.o'

(ah, e eu volto ♥).

Cólera sem Cólica 3

2010-05-14T22:03:00.011-03:00

Eu quero usar a faca do almoço para perfurar a mão daqueles.
Eu quero enfiar um rato na orelha daqueles.
Eu quero abrir a cabeça para fazer o rato entrar.
Eu quero fazer miojo com o intestino delgado deles e dar par os porcos.
Eu quero fazer eles transarem com os porcos.
Eu quero ver como seria arrebentar alguns corpos usando algo com granulado de pregos enferrujados.
Eu quero quebrar seus dedos para fazer formas abstratas com eles.
Eu quero vê-los tirarem os próprios olhos com as unhas.
Eu quero sujar um belo quarto com vísceras, entranhas e muito sangue.
Eu quero ver cavalos albinos levando os corpos esquartejados, ou os restos dele, a passeio em uma cidade grande, em pleno meio-dia.
Eu quero ver o pavor daqueles.
Eu quero receber desculpas por algo que só imaginei. Imaginar dá raiva, mas agora eu me sinto melhor. :)

(Eu queria escrever algo para parar de sentir raiva, já que não gosto nem de imaginar isso como um hábito. Em todo o caso, estou pensando em juntar muitos dos meus rascunhos em uma postagem só. Tenho 55 rascunhos do nome.sem, levaria uns 7 nessa mega-postagem...)

Se cuidem. Até a próxima (?).

Poeta

2010-05-09T14:07:00.004-03:00

Em um humor diferente eu reclamaria dela, mas mesmo que reclamasse, eu diria que gostaria muito de me chamar Bianca Caroline Poeta Schweitzer.

Aí lovê iu so muthi ♥

1.(Ah, ela comprou Stiksy! :D)
2.(Odeio inglês...)

.

2010-05-08T22:38:00.003-03:00

Estou bem.

Cólera sem Cólica 2

2010-05-05T21:01:00.003-03:00

O Cólera sem Cólica 1 é um rascunho ainda.

Então. Era uma vez alguém comprando argila e um martelo.
Uma vez foi feito um gatinho de argila, a orelha despencando.
Ontem foi quebrado um gatinho feito de argila, já sem uma orelha, e com um martelo. O daquele dia.
Eu chorei umas três vezes naquela noite - não pelo animal argiloso quebrado, duh - e não consegui estudar nem durante aquelas mil horas que roubei da escola hoje.

Estou louca e não consigo escrever qualquer coisa. Não agora, não assim.

Sim, um dia eu comprei mesmo um martelo. Ninguém acha legal?

Não estava pensando naquele fim, mas pelo menos agora ele é útil. E eu quebrei um gato e não uma maça ou um dado por causa da orelha...

Eu me surpreendo comigo, eu realmente não aparento tristeza assim, na frente de todos ou de um, mesmo um familiar.

Lufei. Não foi o chocolate!

2010-05-03T21:44:00.016-03:00

Atenção

Eu não li qualquer palavra dessa postagem que provavelmente foi muito besta, mas me lembro vagamente dela e eu estava com uma intensa... amargura (?) naqueles dias. Leve em consideração antes de ler, até os comentários.

Essa guria é bipolar?

Primeiro e único Ato

Fileiras para o ensaio de uma festa junina medíocre enquanto a festa em si seria em poucos dias.
Uma garotinha medrosa em par com alguém, os últimos da fileira de sua turma e os em frente dos primeiros de outra turma.
Vira.
Encara.
Ela jurava que desviar o olhar era sinal de fraqueza, então não o fez. Encarou.
Foi encarada de volta.
Tempo, tempo, nada demais, até que algo quebra, quebra tudo.
"Cara, ela é doente mental?"
A pergunta não foi para aquela criança.
Ela vira de volta, ela espera. Aquela pessoa da sua turma parece gentil, então...
Essa a encara também.
Demora.
E silenciosamente... com pena.
"É..."
Risos.
Uma garotinha cabisbaixa.
Antes desse dia ela não esperava algo assim. Ou até esperava.

Fim

Muito tempo depois, essa garota aqui me fez chorar na escola. Não era nada relativo à narração acima e acho que só soltei duas lágrimas. Senti meu queixo totalmente deformado, mas foi minha voz quebrada e riscada que me denunciou. Ou talvez eu esteja enganada, o que pode não ser impossível mesmo a memória sendo minha. Talvez a classe ou o professor tenha notado até, por isso dispensou todos, eu lembro que logo foi o recreio...
Quer saber o motivo pelo qual venho postar isso? Err, bem, eu realmente não entendia meu choro acima, era de algo realmente boboca e tosco, já superado e embora eu não me lembre do que era aquilo tudo para verificar, tenho certeza que nunca vou conseguir ser racional com os meus sentimentos.
Eu sinto por sentir, como um animal e sinto muita raiva (ora essa, sinto) quando dizem que não há motivos para isso, para tanto... COMO ASSIM NÃO HÁ!? Então eu vou passar minha tarde escrevendo uma dissertação muito bem argumentada para provar que meus sentimentos são válidos.
Talvez se eu invertesse a questão... Preciso de bons motivos, momentos, pessoas, objetos, sensações, preciso de uma boa história para ser e morrer feliz?
De qualquer modo, fugi do assunto.
Era sobre aquela garotinha do texto, eu... queria dar um abraço nela. Não no meu eu presente, eu sou aquela garotinha e se pudesse sobrepor planos temporais, eu me daria um abraço.
Eu sou tão fraca que nem consigo chorar com força. Aquela coisa de "botar para fora", eu não sei fazer.
Eu... estou alterando tanto para feliz e infeliz. Devo estar tentando parecer forte mesmo que não me ache capaz ainda... ou dizer isso é tentar, ah, tsc, nada.
Ou será que sofro de TAB? -nnnn

Quando eu digo que nada é o que parece ser, penso diretamente que isso vale para ~~apagando, apagando~~ e minha paranóia sem motivo, meu pessimismo filho da puta, sem nenhum motivo... ahn...
Nada é o que parecer ser e aquela garotinha era mesmo um estorvo, uma demente.
Eu odeio minhas postagens e eu não devia dizer isso, mas se é sinceramente o que eu acho...

Escrevi outras (cinco?) postagens, tenho o que dizer, mas aprendi, estou guardando os rascunhos, mas meus pensamentos e tudo o mais não espera que eu poste.
Essa quase foi para o lixo ou pelos menos quase foi guardada como rascunho também. Perdi o controle quando comecei a ter paciência com o que eu escrevo. Vou tentar não pegar pesado... embora essa aqui nem tenha sido reajustada. Prefiro ela crua assim, talvez.

Dia 27 de abril foi aniversário do meu contador barbudo mais amado, meu pai, um outro dos diversos Roberto Schweitzer do mundo, mas isso tanto faz. Parabéns, mas não sei dizer coisas legais.
Seria muita cara de pau dizer algo aqui que nunca digo na cara-não de pau.

edit. 1 Esse comentário, o primeiro em outro blog me assustou. Embora eu já saiba e faz algum tempo, mas antes foi antes. Puf.

edit. 2 Eu quero meu comprovante de bipolaridade! Estou saltitando, e toda risonha agora, sem nenhum motivo especial. Eu achei graça, comecei a achar mais graça e acho muito legal esse meu edit.2. Acho muito legal ser bipolar, mas sei que não sou, é procura fresca pela fuga do que adentra o vazio existencial e em breve vou pensar o contrário? Mas AH!
Talvez, talvez sim, eu seja bipolar (?).

Não, eu sou idiota, nem sei o que é transtorno afetivo bipolar. Ah, mas é tão óbvio... peraí, vou fazer um teste (~~mal li ainda~~).

edit. 3 Fiz 29 pontos e ainda estou me divertindo com tudo isso.
Minhas consultas psicológicas ficaram para de duas em duas semanas, então só na próxima terça corro risco de achar isso ruim...

"Results of your

Bipolar Quiz

You scored a total of 29 "

Se seu total foi de 25 a 35 = você mostra tendência a transtorno bipolar.

edit. 4 ...

edit. 5 Dona B! Não, eu não acho realmente legal. Eu uso um nome doentio para me ajudar a fazer de vítima, embora não espere que alguém acredite, achei obviamente óbvio. É isso mesmo.
Provavelmente é melhor parar. Vejo que mais pessoas... além da própria Nelli, né? Sobre os anti-depressivos.

edit. 5 Não! Isso também parece idiotice, sentir que minha burrice é perseguida - o que não é verdade, nenhum pouco verdadeira, mesmo. Mas mesmo que eu diga, o que é...
Uma nova postagem, por favor.

edit. 6 Deletei a postagem Re por achar inútil como postagem.

Aqui:
Quando eu escrevo para o nome.sem entro num mundo onde só existe a Bianca e números feitos de papel A4 branco - de origem, agora são amarelos e nem devem mais ter a mesma medida. Eu só penso em mim aqui, seja em, ah, nada.
Estou com tanta vergonha que devia parar de escrever...

Eu não acredito em ~~vocês~~, quer dizer, em mim.

E deve ser idiota achar ser capaz de pensar só em si.

Agora vocês vão saber o significado da tag Perigo (ela foi usada pela primeira vez no dia 24 de novembro de 2009 e não naquele porra)... é quando o blog corre risco de morte. Se não o usei sempre assim, é por surto de esquecimento.

Ontem foi um péssimo dia, principalmente para o bem da minha concentração. Não sabe convir, caralho? Não, então logo eu volto. Quer dizer, não volto.

Você sabe que eu Sei

2010-05-01T11:11:00.004-03:00

E isso não te assusta?

X...

2010-04-25T01:55:00.003-03:00

Sei lá. Oi? :)

Juliana...

2010-04-25T01:08:00.002-03:00

A aquariana.
... desempenhando um ótimo papel como ouvinte-conselheira-tal de problemas de problemáticos, aviso-te Visitantes do Blog que ela possui talento, não que tenha atingido o ponto-alvo dessa vez, mas desviou e atingiu um tópico diferente e muito mais importante - não que eu tivesse pensado na importância dos outros problemas. Ela possui um bom psico-intelecto e não é de hoje que noto isso.
E além do mais, eu preciso me abrir mais com meus amigos.

"Bianca, amigos virtuais são perigosos e é o cúmulo do ridículo. O que vão pensar de você?"
Não estou ouvindo essa voz que parece da minha mãe...

O de sempre, Comum-san;

2010-04-24T22:06:00.004-03:00

Minha semana tem sido boa em geral, pequenas coisas que me deixam feliz.
E eu noto sempre que sempre estou tentando buscar quem eu sou e o que eu devo fazer. Tentando cuidar do que pareço ser, por cuidar muito bem do meu Eu Interior.
Sempre buscamos ser aquilo que não somos, o que não fizemos, alguma merda qualquer. Buscamos sonhos que não temos e verdades que moram longe. E mesmo um idiota ali dizendo que isso deve mesmo só caber em mim, eu sou tão humana quanto você. Todas essas diferenças são ínfimas quando postas na mesma bacia.
Tudo aquilo que poderia ser é algo em outro lugar. E a verdade debaixo ou dentro do nariz é clichê até não ser mais algo mucoso e drogado. Ou talvez seja por ser um muco nojento que chama sua atenção assim. E isso te engana de certa forma.
Muito do que não compreendo inicialmente é só problema de sintonização, instabilizado pelo local de encontro. É como mudar sua noção de drama/meios/meias/dor quando vê o tal mais em ação. E coisas do tipo. Eu sempre tenho isso em mente e eu não posso, nem consigo parar com isso.
Para mim... dá muita dor de cabeça não ignorar qualquer possibilidade. Como eu poderia completar a postagem? Existiria algo faltando para alguma pessoa? Isso sendo impossível de completar, mas transcrever o mais claramente possível é melhor, deve ser. Ou escrevendo da forma que eu sou poderia facilitar a compreensão do público? Ser eu deve constar no texto. Entretanto eu não sei se todos pensam assim. Talvez uma pesquisa de campo sirva, mas não há como eu fazer uma...

Repita;
"tanto faz."

•? •?

Saudações ao Nunca, remetente H

2010-04-22T22:53:00.008-03:00

...

Nada aconteceu, simplesmente para que os olhos se fechem e brilhem intensamente nada aconteceu.

Como se o mundo pretendesse te esquecer, o sussurro da respiração vomita os vermes atemporais.

Eu estou com preguiça - que raro - para procurar uma imagem. Então, sabe aquelas com o céu no fundo, um céu azul claro quase sem nenhuma nuvem, algumas brisas movendo os cabelos e roupas de alguém branco vestido de branco, sempre mulher? É essa.

Remetente de harmonia.

Saber que você não possui motivos para tanto caos mental é... chato. Isso. E muito.
...
Penso em como é bobo buscar uma justificativa e... algo que irei dizer pode ser reprimido por alguém, mas aqui não é lugar para uma vida digna de admiração. Não importa se é justo ou/e correto a reprovação às sensações dentro de lugares como blogs, primeiro vamos nos acomodar.
Estou só buscando desculpas... algo sobre querer ser você por mais irritante que seja.
Eu não gosto que tentem tirar a ânsia alheia com ordens, ponto.

Um dia compro sofás macios para o nome.sem. Isso é uma anotação.

Esta postagem nasceu de uma vagina ruim.

Sem grandes e nenhum tormento, se encontra na fila da sorveteria.

Enfim, desculpem-me...

2010-04-21T20:07:00.002-03:00

Uí, esse pessimismo não me faz bem... como que para qualquer ser.

Perdão, ah, perdão.

fruit-tella

2010-04-20T21:30:00.003-03:00

nhoc.

meme 12

2010-04-20T21:08:00.014-03:00

Roubado daqui (ela que traduziu, então obrigada).
Em itálico estão algumas edições minhas.

36 coisas sobre mim

"Se você está na minha lista de amigos, eu quero saber 36 coisas sobre você. Não importa se a gente nunca se fala ou se nós já sabemos tudo sobre nós. Respostas curtas estão permitidas...Eu só gostaria de saber mais sobre você por ter te adicionado como amigo!"

01) No momento, você está em algum relacionamento sério?

Não.

02) Qual o seu sonho para quando você crescer?

Não morrer...

03) Que talento você gostaria de ter?

Acho concentração um talento e eu quero muito.

04) Se eu pagasse pra você uma bebida, qual seria?

Aquarius Fresh de abacaxi e hortelã.
Não me olhe assim...

05) Vegetal favorito?

Milho (viva ao reino ~~vegetal~~ plantae! \o/).

06) Qual foi o último livro que você leu?

Comédias para se Ler na Escola...

07) Qual é o seu signo do zodíaco?

Áries.

08) Alguma tatuagem? Piercing? Explique aonde.

Nada... tsc.

09) Pior hábito/mania?

De andar sempre com o zíper da calça jeans aberto em casa. Uí, preguiça para tudo.

10) Se você estivesse de carro e me visse andando na rua, você me daria carona?

Não.

11) Qual seu esporte favorito?

Xadrez, haha.

12) Você tem atitudes pessimistas ou otimistas?

Atitudes, é... ? Pessimistas, claro.

13) O que você faria se estivesse trancado num elevador comigo?

Contigo, quem?
Depende drasticamente de você, mas eu ficaria trancada até alguém se dar conta dessas nossas existências chatas, talvez jogaríamos algo no caso de uma caneta fazer parte do cenário. Não carrego meu celular, ele é o guardião da pilha de papel. Tá, até isso ele não é...
Ah! Você poderia ter um! Um celular...

14) A pior coisa que já te aconteceu?

Eu nasci... quer dizer, eu não sei. Existem muitas coisas ruins, quanto mais piores e ainda mais quanto a tudo que já me aconteceu de pior...

15) Me diga um fato estranho sobre você:

Eu nasci, quer dizer, não, isso perdeu a graça. Ou nem teve.
Um fato estranho, ahn: eu já não compreendo os jovens, nem os velhos e quanto mais as mulheres e os homens também. Eu não sei se digo "tá, é mentira" ou... ou digo que não sei. Tá, é mentira. Há muitas pessoas em sintonia comigo.

16) Você tem animais de estimação?

Não.

17) E se eu aparecesse para uma visita surpresa na sua casa?

Tu de novo! Vá encher o teu saco sozinho no elevador.
É mentira. Como logo você poderia me incomodar, né? Me diga seu nome que eu vou preparar um chá. Alguma preferência?
É, sou um pouco estranha, talvez. Foi intencional.
Não, sou comum demais... dãr.

18) Qual foi sua primeira impressão de mim?

... Gostei do seu penteado, Dona Florinda.

19) Você acha palhaços fofos ou assustadores?

Assustadores, sempre.

20) Se você pudesse mudar uma coisa na sua aparência, o que seria?

Acabaria com as caras inchadas do sono! Oeee! *-*

21) Você seria meu parceiro em um crime ou a minha consciência?

Ahn?

22) Qual a cor dos seus olhos?

São castanhos, escuros e minhas pupilas normalmente estão enormes. É feio.

23) Já foi preso ou detido?

Não?

24) Refrigerante em lata ou garrafa?

Garrafa, para fechar. Ao menos que sejam aquelas latas de um real, mas elas não existem mais... ao menos, no mercado.

25) Se você ganhasse $10,000 (dez mil dólares) agora, o que você faria?

Não sou boa e nem tão egoísta, daria para os meus pais e pediria algo como algum instrumento musical novo, umas telas e tintas novas (eu só tenho 4. é, nunca pintei algo... ainda), lápis de cor profissional, aquela espada chinesa, alguns materiais daquela loja do tal panfleto, um computador novo e... é, sou egoísta.
Ahn? Quer dizer "óh, dólar"...

27) Qual é o seu lugar favorito para descansar?

Minha mente. Não! Lá geralmente é o departamento de tortura e quando a sala está vaga para descansar é quando eu não preciso. Tão óbvio.
Então, eu não tenho um lugar favorito ou sequer sei onde faço isso. Meu quarto? Ou outro comodo assim? Não e não é algo contra a casa, aqui é bem calmo até.

28) Você acredita em espíritos?

Não, embora acredite em alienígenas e outros seres extraordinários...

29) O que você mais gosta de fazer no seu tempo livre?

Né, Afonso? Filho da ~~placa-~~mãe.
"Não é por você achar um trocadilho qualquer que deve usar. Pense em nós, meu!"
Desculpa...

30) Você usa muitos palavrões?

Não.

31) O que mais te incomoda?

Clichês ideológicos, eu acho? Considerando o tempo do efeito negativo, não o dano... dãr.

32) Em uma palavra, se defina:

Labirinto.

33) Você acredita em romance?

Sim.

34) Comida favorita? Comida que menos gosta?

Eu não sei...

35) Acredita em Deus?

...

36) Quem você gostaria que fizesse esse meme?

Hyza, Rodrigo, Fernanda, Laura, Raiza, Tangerina, Brille, Julia e Tsun...
E se a Ju criar outro blog, claro.
E... e...

Mesmo? Eu não quero?

2010-04-18T23:24:00.018-03:00

Eu me lembro que no meu aniversário eu pensei e decidi que me daria de presente uma decisão. Eis ela: era mudar.
Ser uma pessoa organizada, auto-suficiente, esforçada e besteiras que só são clichês, mas muito importantes, essenciais e queridas. Meus pais iriam gostar e eu gostaria disso. Não também pelo mesmo motivo.
Por favor, não é por um motivo desses que sou infeliz de vez ou outra. É por esse motivo, que vez ou outra, eu sou uma besta de b minúsculo. É que não é tão ruim assim ser desleixada, você não é idiota por não se aproveitar, só é idiota não o fazer.

Querido diário não diário, meus dias tem sido bons. Sinceramente, bons. Com música, produtividade mental e amizade se brotando num ambiente escolar. Uma flor se brotando no concreto. Raro e meio estranho, adoro isso.
Eu fiz mais promessas. Escrever. Eu não escrevi, fato. Eu não estudei também. Eu ainda estou devendo presentes-não-textuais e um tamagotchi. Até para minha mãe, caralho e brevemente, para meu pai também. Eu não li nada não-destinado-ao-vestibular, ainda. Eu não limpei a casa como queria e nem minha Pasta Mestre e meu favoritos do computador. Eu não ganhei minha câmera digital de bateria ainda. Eu não voltei a treinar acordes novos com o meu violão barato desde que ele voltou afinado. Acho que vou chamá-lo de Afonso, também! Eu também não voltei a escrever meu diário para aproveitar minhas consultas... E nem li Paraísos Descartáveis. E etceteras e tal talvez importantes.

Apesar de tudo, o bolo de duas camadas, com chantily, doce-de-leite e morangos estava delicioso. Era do meu aniversário, sim. Minha ex-melhor amiga e ainda vizinha ganhou um pedaço e foi a minha mãe que o levou. Ela, a vizinha, se lembrou do meu aniversário, não quero saber como, mas me deixou um pouco feliz no momento. Eu também me lembrei do dela, que foi um pouco antes, em março. Não que essa observação seja saudades, mas fico feliz que as pessoas não sejam somente borrões de tinta e barro, mas cicatrizes nostálgicas.

Estou me sentindo bem agora. Com vontade de me deitar em tranquilidade, no estado físico e mental que só se sente num pós-banho-com-shampoo-e-desodorante-novo-e-daí-recebe-Brus e simplesmente deixar a esperança me envenenar para essa sensação gostosa.

Antes o desespero que volta.

Desculpe-me por sempre postar muito no mesmo dia. É chato.

Estou é com saudades de escrever algo centrado em "algo". Algo... bom. Preciso escrever 7 redações logo para ganhar uma nota extra em literatura, vou aproveitar. Pena que é meia-noite em ponto agora.
Issoaê, matar três ~~lunáticos~~ coelhos com uma cajadada. Por mais que um machado seja mais poderoso que um cajado.

No fim, é fácil notar que sou uma aprendiz preguiçosa. Mas... aprendiz.

Sonhos IX

2010-04-18T23:22:00.002-03:00

[OFF: Difícil lembrar.]

A série Sonhos são postagens relatando meus sonhos... Aguentem-me.

009 - Ah, animes!

Torchic tentando nadar feito pato. Pokémon.

Sakura correndo entre arbustos. Naruto.

Kobato e Ioryogi andando por uma cidade aparentemente comum. Placa de pare para atravessar a rua. Cachecol para atravessar outra rua. A cidade virar em 90 graus perto do ponto de ônibus, fazendo-a escalar o chão. E alguns dizeres que esqueci. Kobato.

Juventude Volúvel

2010-04-18T20:56:00.006-03:00

Sabe quando você olha para os cantos e vê como tudo não é nada demais? Quando você sente falta de diversas sensações boas e teme que essa falta seja monótona. Você não sabe querer o que deseja, não suficientemente para mudar a sua vida e a tornar interessante e amável. Você se sente fraca (o). Mas sabe a cura?

Primeiro passo:

Se chamar Bianca Caroline.
É um nome composto, aliás. "Caroline" não é meu sobrenome.

Segundo:

Realizar outros passos para ganhar presentes textuais.

E por último:

Ganhar uma fanfic supimpa chamada Brus da fodástica Nanase Kei.
Okei, estou a acostumando mal (?) com tanto elogio. E não me referi a esses dois últimos. Meros 2.

Passo extra:

Escrever uma fanfic de presente à ela, também.
Meu grande desafio é escrever bastante.
Essa ansiedade é um mal da Bianca.
E ainda tem a para o Rodrigo (são datas bem próximas, seus aniversários), mas a Fernanda é prioridade.
E retribuir a Brus é meu último motivo.

meme 11

2010-04-15T19:55:00.003-03:00

Roubado daqui.

~ Procedimento:
Simplesmente troque os (números) da carta pelas suas respectivas respostas em cada questão logo abaixo e mande esta carta para a última pessoa que escreveu pra você no seu último journal/post.

~ Carta:
Caro (nome do amigo)

Não sei como te dizer isso mas (1). Acho que me dei conta (2) (3) quando você (4) (5). Estou seguro que você é suficientemente (6) para entender (7). Te devolvo (8), mas guarde (9) como uma recordação. No mais, acredito que seja importante saber que (10) (11).
(12),

--Seu nome--

~ As perguntas:

1. Qual é a cor da sua camisa?

Azul - acabou o açúcar da nossa relação
Vermelha - sou gay/lésbica
Branca - estou indo à um convento
Preta - não te quero mais
Verde - minha mãe não me deixa sair com você
cinza - você é um(a) pervertido(a)
amarela - Vou me prostituir
Rosa - você fede à sovaco podre
Marrom - A máfia está vindo te buscar
estou sem camisa - você é um(a) perdedor(a)
listrada - eu gosto do seu irmão(a)
Outra - Não faz meu tipo

2. Quando nasceu?

Janeiro - esta noite
Fevereiro - ano passado
Março - quando encontramos o duende
Abril - quando me fez rodar a cidade inteira atrás de pizza de chiclete
Maio - naquele triste 31 de fevereiro
Junho - quando encontramos aquela vaca da Gyselle
Julho - quando você me propôs a fazer um sexo sadomasoquista
Agosto - quando a policia descobriu que nossa galinha tinha cocaína estocada no ânus
Setembro - naquele fatídico dia
Outubro - naquela ultima vez que fizemos yoga com Pedrinho
Novembro - quando morreu o seu hamster
Dezembro - quando estávamos vendo filme pornô no Youporn.com

3. O que mais gosta de comer?

bolo, pudim, sorvete - no seu quarto
Pizza - naquele casamento gay
coxinha/pastel/enfim, salgados - na fronteira do México
Hamburger - no ultimo banco de trás daquele ônibus
salada - enquanto comia aquela rabada
frango - dentro do seu armário
macarronada/miojo/ - no banheiro da casa de Pedrinho
sushi - enquanto fugíamos da policia
carne - em uma cerimônia pagã
lasanha - em um manicômio
cachorro quente - em completo estado alcoólico
nenhuma das acima - na casa de parentes

4. Qual é a cor do seu calçado agora?

Amarelo - deu um soco
vermelho - insultou
preto - ignorou a
azul - vendeu drogas à
roxo/violeta - raspou
branco - roubou
cinza - filmou um filme pornô de
marrom - acordou nu pela manhã ao lado de
laranja - castrou a
rosa - revelou que era gay para
listrado - sequestrou
com pontinhos/desenhos - vomitou sobre
estou descalço - dançou o créu com
outro - pisou no

5. Qual é a cor de sua roupa de baixo?

Preta - minha melhor amiga
Branca - o Padre Fábio
cinza - minha tia
marrom - um traficante
roxo/violeta - meu primo emo
vermelha - meu cachorro
azul - o noivo da minha irmã
amarela - meu noivo virtual
laranja - meu gato
rosa - a Maísa do Bom Dia & Cia
estou sem \o/ - minha boneca inflável
outra - meu amigo imaginário

6. Sua série favorita?

Supernatural - imaturo
O.C - aberto
One Tree Hill - EMOcional
Heroes - alto
Lost - perturbado
Dr. House - cínico
Simpsons - alcoólico
Smallvile - retardado
Só vejo Big Brother - masoquista
Qualquer uma de canal aberto, eu sou pobre - pobre
Eu, a Patroa e as crianças - gordo
Nenhuma dessas - anão

7. Seu estado de ânimo?

Feliz - o quão difícil é pra mim
Triste - porque você faz programa tão barato
Aborrecido - que papai noel não existe
Enjoado - que não sei traduzir tags direito
Deprimido - que somos irmãos de sangue
Emocionado - que a única coisa que você precisa é se matar!
Nervoso - que você é um maldito emo
Preocupado - que é hora de aceitar a sua homossexualidade
Apático - que eu troquei de sexo
envergonhado - que sou alérgico ao seu hamster
outro - que seu corte de cabelo é realmente horrível

8. Qual é a cor das paredes do seu quarto?

Brancas - o anel que tu me deste que era vidro e se quebrou
Amarelas - suas cartas de amor
Vermelhas - sua bandana de Naruto
Pretas - minha coleção de camisinhas da Parmalat
Azuis - o CD de High School Musical 3
Verdes - As fotos de nossa viagem à Etiópia
Laranjas - Seu álbum de figurinhas das Chiquititas
marrons - seu baú com discos da Xuxa Satãnica
acinzentadas - seu vibrador/varinha de Harry Potter
roxas - sua fantasia de mulher gato
outra - as fotos que você tirou às escondidas

9. Com que letra começa seu nome?

A/B - minha foto nu
C/D - minha espadinha de Bleach
E/F - a cabeça da tua irmã
G/H - minha virgindade
I/J - os resultados do meu teste de HIV
K/L - minha orelha esquerda
M/N - seu Jogo da Vida que ganhou no Bom Dia & Cia
O/P - meu sentido aranha
Q/R - Sua coleção de figurinhas de Yugioh!
S/T - o vibrador/varinha de Harry Potter que você me emprestou
U/V - Este bonequinho de Power Ranger sem perna
W/X - o DVD da Gretchen
Y/Z - o telefone de seu psiquiatra

10. A ultima letra do seu nick/apelido?

A/B - Sempre recordarei
C/D - Nunca esquecerei
E/F - Me dá medo
G/H - Minha mãe me proíbe de contar a alguém sobre
I/J - Contarei a policia sobre
K/L - Contarei a mamãe sobre
M/N - Deixarei uma nota falando sobre
O/P - Contarei ao meu psiquiatra
Q/R - choro quando penso em
S/T - Sentirei a falta de
U/V - Farei questão de esquecer
W/X - Estou melhor sem
Y/Z - Nunca gostei de

11. Sua bebida favorita?

Água - nossa amizade
Cerveja - aquelas nossas coisas feias
bebida à base de frutas/polpa - a Bruxa do 71
Refrigerante - ordenhar uma vaca
leite - aquele edifício abandonado
vinho - os cogumelos mágicos
champagne - nosso fetiche por ratos
suco - a mecha branca do William Bonner do Jornal Nacional
água mineral - Meu trauma com berinjelas
chocolate quente - minha tara pelo Jô Soares
whisky - meu ódio aos emos
Outro - ver o Cine Privé

12. Pra onde gostaria de ir nas férias?

Tailândia - Com carinho
EUA - Sinceramente
Inglaterra - Com dor no meu traseiro
Espanha - Espero que saia do coma
China - Saia desse poço!
Alemanha - Com desprezo
Japão - Apodreça no inferno
Grécia - Para sua vizinha enfurecida
Austrália - Te mando lembranças do duende que vem de roxo
Egito - Vote em mim
França - Desejando que sejas violado por um travesti
Outro - Lembranças a sua familia estranha.

O resultado:

Cara Juliana

Não sei como te dizer isso mas a máfia está vindo te buscar. Acho que me dei conta quando me fez rodar a cidade inteira atrás de pizza de chiclete no seu quarto quando você dançou o créu com o noivo da minha irmã. Estou seguro que você é suficientemente alcoólica para entender que é hora de aceitar a sua homossexualidade. Te devolvo o anel que tu me deste que era vidro e se quebrou, mas guarde minha foto nu como uma recordação. No mais, acredito que seja importante saber que me dá medo ordenhar uma vaca.

Vote em mim,

Bianca Caroline.

Isso é um tanto confuso...

Reescrito/Editado:

Cara Juliana

Não sei como te dizer isso, mas a máfia está vindo te buscar.
Acho que me dei conta enquando tu me fez rodar a cidade inteira atrás de pizza de chiclete, no seu quarto você dançou o créu com o noivo da minha irmã.
Estou seguro que você é suficientemente alcoólica para entender que é hora de aceitar a sua homossexualidade.
Te devolvo o anel que tu me deste, que era vidro e se quebrou, mas guarde minha foto nu como uma recordação.
No mais, acredito que seja importante saber que me dá medo ordenhar uma vaca.

Vote em mim,

Bianca Caroline.

"A Escrava que não é Isaura"

2010-04-15T19:05:00.003-03:00

lol

Eu vejo A vestimenta feia Dela

2010-04-12T00:19:00.008-03:00

Alguém já ouviu falar de morrer por desleixo? Então, eu acho que morreria por não ter olhado para os dois lados antes de atravessar a rua.
Um estranho ou um conhecido pode dizer que sonhar acordado é bom, mas não é. Outro pode dizer que para sonhar acordado é preciso sonhar da maneira certa e que isso, sim, é bom, seja lá qual for essa tal maneira certa. Pensar que sonhar pode ser errado é grosseiro, mesmo que esteja se referindo à desatenção ao trânsito.
E do que estou falando? Não é aí onde eu quero chegar, eu... não. Perseguir a felicidade de modo algum significa que ela possa estar longe de mim ou fora do meu coração e perímetro.
Ahn...
Talvez eu tenha estragado um texto com potencial de ser bom.
Devo dizer que a gravidade dos meus problemas são como a moda, em tendências e pressões diferentes. Igual a todo infeliz do planeta.
Hoje, eu realmente me preocupo com esse desleixo. A visão de uma veste longa e rasgada. Um trapo sórdido perto de uma foice suja, não de sangue, mas de finos retalhos d'almas.
Existem vezes em que penso ser proibido me deixar vomitar uma péssima pessoa e que eu deveria pensar que ela, na verdade, não existe. Eu ainda não consigo dar imaginação para tal existência feiosa, mas os meus e os teus podres estão ali, não estão? Fazer o que com eles? Deixar debaixo do tapete ou conversar maduramente para mesclar tudo e viva a evolução?
Eu comecei a procurar uma imagem e perdi o fio do raciocínio...

No fim, isso não fez diferença em mim.

Desculpe cortar a postagem anterior de novo e olha, é meu aniversário. Vou faltar na escola, sabe... e... eba...

edit.1

Não dei-me a raiva ao dizer que eu deveria superar ou algo assim. O que me incomoda é sentir tanta infelicidade não tão infeliz e bastante vaga ou sei lá. Melancolia.
Eu penso muito e há um grande orgulho em mim por essa diferença de encarrar as coisas.
Se há um problema, então ele deve ser resolvido? Existem questões muito mais anteriores que esta.

edit.2

Eu ganhei isso aqui, óh, do Rodrigo e você não! 8D
Eu não sei responder devidamente, mas abri outro espaço aqui para alojar meu presente-postagem.
Estou bem melhor e nem precisei de chocolate... Muitíssimo valeu.

Ah... para pesquisa de campo:
vocês conseguem identificar
os hiperlinks das postagens
e do resto do blog?

edit.3

E eu ganhei isso aqui agora, óh! *-*
Mamãe está certa quando diz que ainda bem, eu não bebo café. Se bebesse iria ser o caos...

Eu irei fazer um post-alojador-de-presentes-internetigaláticos assim que eu aprender a usar o tempo que não faz falta academicamente e... depois que eu receber o resto. Haha...

zetsubou shita!

2010-04-11T02:07:00.006-03:00

Fique atento(a) para outra postagem não relida.

001.CACA e Nota Não N/A

Comentei aqui e senti um gigaton de caca saindo da minha mente. Eu nem entendi a razão, mas acho essa falta de sentido muito mágica e eu... amo magia. O que lembra minha grande preferência nos MMORPGs e me lembra muitas outras coisas impossíveis até nos que posso jogar com essa placa de vídeo.
"O mesmo tormento, tadinha."
Isso me lembra...

Nota Mental: Cobrar a promessa da Ju, minha amada camarada amiga cuja sou fã número 1 por falta de outras fãs como eu, o que não tira nenhum mérito. Nenhum.
Ragnarok, Ragnarok. :)

002.Ilustrações©

E BAM! Ilustrações hospedadas graças ao flickr!
Para ver, clique aqui.
Detalhe: não curo cegueira.
A tag Rabiscos Esbranquiçados possui a responsabilidade de algo sobre todos os rabiscos feitos pela Bianca aqui.

003.Treze

Não é sobre azar, ainda que seja ruim.
Sempre que alguém confunde minha idade com "carinha de 13" a agonia chega perto. Você se sente infantil, não vê nenhum modo ou vontade de culpar os outros ou algo ruim em parecer mais jovem, mas sente que escolheu roupas infantis, que sua voz volta com toda a finura de antes e que todas as suas ações são bobocas por mais que você não tenha visto assim até então, igual como quando você ouvia falar de como eras e não acreditava - mesmo que eu não ouça essas coisas, acho que entendo - você vê que só estava fingindo idade.
"Tadinha, é jovem."

004.vírgulaespaço"tadinha"ponto

Sinceramente, eu me traumatizei com esse comentário da tangerina.
Ele é curto e simples, talvez até nada demais, mas eu consigo ver fantasmas e multiplicar isso com tudo.
Achando que superei, vou continuar a dançar em copos d'água. Note que eu não sei dançar. Dançar bem, claro. Quando dizem que não sabemos algo é por não conseguir fazer isso bem.
Não é?

005.Feliz Aniversário, Mãe.

Achei mais aconchegador esse parabéns estar numa postagem cheia de tópicos. Eu não falo muito sobre isso.
Enfim... ah...
Não há sentido nesse tópico! Eu dei e darei parabéns ao vivo para ela. Com abraços e tudo o mais. Menos com meu presente... acho que continuarei a caixa de madeira do ano passado. Passarei verniz acrílico e colocarei a joaninha... ela já está preparada, afinal.
Ah! E eu deixei acumular tudo para o domingo, novamente...

E só?

Eu nem sabia como começar uma postagem. Incrível.
AH!

00?.Garcia

Uma ilustração feita pelo Rodrigo do Garcia, o rato da barba dele, foi dedicada à mim e outros dois seres.

Eu prefiro o Mickey, sinceramente... Aliás, já comprei aquela camisa.

Desejo felicidades e queijos ao Garcia. Que essa não seja uma ilustração em memória a ele, mas em sua recém-chegada.

TAB

2010-04-08T15:47:00.005-03:00

Eis aqui se encontra uma boa futura candidata: eu.

E desisto,
abri a tag drama queen.
Dane-se se as outras postagens
se encaixam na tag...
talvez depois cuide disso.

Se você também não entende
as minhas piadas sem graças:
saiba que eu realmente não acredito
que possa sofrer disso.
É sério demais...
Ahn?

dattebayo

2010-04-07T20:27:00.016-03:00

Eu tirei prints das suas promessas. Vai ser um aniversário feliz. ♥

E mais ainda a dívida do Rodrigo.
Yeah, e a Ju também me prometeu uma fanfic de presente!
Eu não tirei prints de ambos... /shit. Mas, estes, destes, são os únicos que converso rotineiramente... pelo mensseger...

Ao menos para mim é grande coisa (não é uma tentativa de pressão, tá? /mentira).

E não olhem muito meus favoritos, eu tenho uns 300 ~~bilhões~~ de sítios favoritados.

Sim, vocês podem demorar os meses que desejarem enquanto eu estiver viva, heh. E vocês também.
Não me permitirei morrer antes. E nem vocês também... un.

☻

Esse da primeira print em ordem de imagem-postada é confuso, mas... eu já conto com ele também -q.

Ah, não! Minha resolução não permite ver o graveto no cu do tôtó!

Bianca Caroline ∉ 愛

2010-04-06T22:09:00.002-03:00

Eu sinto que vou desmaiar, se não vomitar... e que cada movimento é essencial para algum dos ditos fins. Caramba, eu tenho 16 anos, será que é pressão baixa de novo? E a parte do vômito talvez seja só o chocolate com recheio de maracujá. Eu devia saber que aquele gosto bom tinha consequências ruins.
Ah... urgh...

Assinale coisas predestinadas a realização com V, ok?

[V] Tentar usar isso para faltar na escola, sua primeira falta do ano.
[X] Não culpar qualquer chocolate novamente.
[V] Pedir mais bolinho de milho verde... para outro dia, por favor.

Iremos ver (barrairaomédico) o diagnóstico da minha parcial surdez da orelha esquerda... algum dia. Eu acho extremamente interessante como a Bianca possui esses sintomas de velha...

cofproblemasnacolunacof

Estranho, mas eu gosto mesmo. Eu posso ignorar a remota possibilidade disto ser um combo de tentativas para chamar atenção e que a verdade ser: eu realmente não cuido bem de mim por auto-desamor.

Quantos prefixos...

~~Eu posso ignorar~~.

E... não importa, mas...
Ganharei uma câmera digital de aniversário... e uma amada camisa com estampa de tevê-pifada. Do Mickey, minha gente! Aquele rato...
Não irei parecer uma demente sem camisa à la tevê-pifada para fotos por mais alguns dias.
Não é bom? Legal, né, Bianca?
Meu aniversário é dia doze desse mês, se alguém tiver interessado em escrever algum texto para mim, ficarei imensamente feliz. Não use isso para o efeito oposto, por favor.

Consultas psicológicas supimpas e blá blá blá.

Tchau, tchau, Diário não diário. A nova tag para extrair o significado da minha vida é inutilidade-mor.

O cara idiota anti-batracóide, Rodrigo, dono do WUHU, blog de entrevistas e coisas impessoais aleatórias, disse, no próprio blog, que iria postar minha entrevista amanhã (note a data da postagem se ele ainda não editou; pense agora que o amanhã se refere ao dia 7 e não ao dia 3).
Nossa, ela possui 95 páginas se escrita em folha A4...
Ah! Oh, yeah! Eu fui entrevistada. Legal, né?

Qual é a da imagem? Uma cena lemon muito feliz entre dois personagens ninjas muito populares. Eu ainda não li uma fanfic yaoi assim deles, mas eu sei que irei gostar...
Que foi... ? Perdão se não queria ver. Você sabe onde é a saída, mas não saia! Eu gosto de comentários.

O colégio é um bom colégio, devo admitir.
Ultimamente estou me interessando por outras áreas, por isso eu não devia relaxar segura que o meu gosto sempre se infiltra para as menos concorridas no vestibular. Pena que escrever o detalhe não o muda...
Se deve muitas coisas, aliás.
Acho que minha vertigem passou.
Meu violão será levado para afinar amanhã por alguém capaz disso.
Não irei ao baile de final do ano. E nem ao passeio. Gastar parte do dinheiro imaginariamente gasto nisso em outra coisa? Não me faça crer.
São dez da noite...
Não tenho mais assuntos aleatórios, mas eu sei que tinha...
Eu comecei essa postagem à duas horas atrás...

Ah- ah... Ahn?!! Dia onze é aniversário da minha mãe! Sim, eu me esqueci completamente. Planos urgentes, planos.

Eu tenho que ir me preparar para dormir de cabelo molhado, para ler Mundo Estranho afim de devolver o dito objeto e para talvez morrer em alguma apresentação de filosofia via sorteio... É de filosofia, mas é apresentação. Muito desigual para meu pobre coração.
Tchau.

edit.1
Eu gosto de tu, comentarista, não suma! :D

Sabe,

2010-04-03T21:26:00.003-03:00

eu nunca aprendi a desaparecer no momento certo.

E você conhece a piada do "não, nem eu"?

Vocês sabem que eu voltei para as fanfics? Sim. beijodeixareview (beijomeliga travestido)!

Muitíssimo Obrigada [2] Novamente

2010-04-03T21:07:00.002-03:00

Pelos comentários. Você só não usam capas chamativas de cores berrantes e nem cuecas por cima da calça colada, mas são meus super-heróis. E ainda são bem poucos.

Valeu.

z3

2010-04-03T20:13:00.001-03:00

Dias Pacatos

2010-04-03T20:08:00.005-03:00

Eis aqui estão informações comuns de como são os meus dias: Tendências artísticas e enrolação extremista resumem tudo. Ou quase tudo, o resto é assunto top-ultra-secreto. Ahn?

...

Eu sofri algum problema psicológico que afeta todo o resto do ano e meus sonhos, escrevi outro desabafo e talvez poste aquela merda.
Extra! Parte da dita postagem:

"Tão ruim quanto um Dullahan carregando a cabeça errada."

Eu devia ter criado uma tag chamada "drama queen", mas agora é tarde demais. Vai dar trabalho.

...

Em vez de me aproveitar de ~~presentes legais~~, sorvetes caseiros e companhia familiar, eu não fui viajar de novo por escolha única e própria e fiquei aqui vadiando essa semana sagrada toda. Ou eu estou fazendo algo academicamente útil? É coisa de profissional em estupidez ser capaz de estar em pleno início de postagem e já estar relatando a vida e as ideias da autora de forma picotada e medíocre. Eu não gosto de contar algo totalmente aleatório da minha vida, falar de forma tão abstrata dos meus problemas e soltar uma postagem esmigalhada com episódios diários esmigalhados. Eu deveria mudar? É melhor que excluir minhas postagens e desabafar isso já é uma mudança.
Certo, desculpem.

Da sua nada honesta e toda egocêntrica autora, Bianca Caroline.

Ou esse é o provável bom fim de Diário não diário.
Ah, meu miojo! Será que dá para queimar miojos?
edit: Não, miojo salvo, embora nem vá mais jantar isso.

meme 10

2010-04-02T00:31:00.008-03:00

Daqui.

#01 Em que música você está viciada atualmente?

Tsc... Atualmente? Sempre será Ievan Polkka.

#02 Que livros você está lendo no momento?

Comédias para Se Ler na Escola, haha... estou na terceira página... ahn, legal.

#03 Qual foi o último filme que você viu?

O Livro de Eli.

#04 Vilões ou Mocinhos?

Ambos.

#05 Doce ou Salgado?

Doce em 80%.

#06 Qual é o fandom atual pelo qual você tem obsessão/é viciada?

Nunca tive obsessão por algum e os que mais gosto são tão pequenos... enfim, acho que Tsubasa RESERVoir CHRoNiCLE.

#07 Qual seu personagem favorito/membro de banda/ator, etc?

Sei lá, gosto do Pateta...

#08 Que sites você sempre abre quando entra na internet?

Formspring.me, fanfiction.net, blogger e alguns fansubbers, un.

#09 Qual foi a última coisa que você comprou?

Um suco de laranja e croissant de chocolate. Na escola...

#10 Qual é o seu personagem fictício favorito?

Kotobuki Tsumugi sem dúvidas.

#11 Se você pudesse escutar só uma banda ou um cantor a partir de hoje até o fim da sua vida, qual seria?

Totalmente possível e fácil.

#12 O que você faz para mudar seu humor?

Jogo um pedra de 5kg no meu pé.

#13 Qual foi a última refeição que você fez?

Miojo...

#14 Você quer aprender alguma outra língua?

Sim. Ah, eu tinha lido "destruir".

#15 Cinco coisas sem as quais você não vive.

Amor, amor, amor, amor e amor. E não é o mesmo com todos? Objetos ou pessoas, mesmo que o primeiro não possa retribuir (chocolate). Também se ama coisas imateriais.

#16 Pegue o livro que estiver mais próximo e vá até a página 54. Qual a primeira frase do segundo parágrafo?

Onde tá o segundo parágrafo? Ah, vai o único:

"O futuro é o reflexo do passado,
no espelho do presente
fluido no tempo..."
de A Poesia que o mundo Respira

Comprei por uns 5 pila.

#17 O que você diria para alguém agora?

"Tu precisa de dignidade?" ou "Olá". Olá é melhor...

Teste de Sanidade Mental

2010-04-01T23:36:00.003-03:00

Isso só parece um teste de Aluado Mental... eu já fiz muitos outros testes de sanidade mental e eles pareciam mais coerentes que este...

[ ] Você já gritou com um objeto inanimado por "machucar você".
[ ] Você já correu em encontro de uma porta de vidro.
[ ] Você já pulou fora de um veículo em movimento.
[x] Você já pensou em algo engraçado e riu e, em seguida, as pessoas lhe olharam estranho.
[ ] Você já correu ao encontro de uma árvore/arbusto.
[x] Você já foi chamado de loiro.
TOTAL: 2

[ ] Você sabe que é possível lamber o seu cotovelo.
[x] Você acabou de tentar lamber o seu cotovelo.
[x] Você já tropeçou em seus próprios pés e caiu.
[x] Você já se afogou na própria saliva.
[ ] Você quebra um monte de coisas.
TOTAL: 3

[ ] Você viu Matrix e ainda não entendeu.
[x] Você digita com três dedos ou menos.
[ ] Você já colocou fogo em alguma coisa, acidentalmente.
[x] Você já tentou beber água (ou qualquer outra coisa) com canudo, mas isso entrou no seu nariz.
[x] Você já se pegou babando.
TOTAL: 3

[ ] Você tem dormido na sala de aula.
[ ] Às vezes, você pára de pensar.
[x] Às vezes, quando você está contando uma história você esquece do que está falando.
[ ] As pessoas muitas vezes abanam a cabeça e caminham para longe de você.
[ ] Você frequentemente usa sua "voz interior".
TOTAL: 1

[ ] Você usa os dedos para fazer cálculos simples.
[ ] Você já comeu um inseto acidentalmente.
[x] Você está fazendo esse teste, quando você deveria estar fazendo algo mais importante.
[x] Você já colocou suas roupas ao contrário ou do avesso, e não notou isso.
[x] Você já procurou por alguma coisa por muito tempo e só depois percebeu que o tempo todo estava em sua mão/bolso/cabeça o tempo todo.
TOTAL: 3

[x] Você já mandou correntes porque você estava assustado com o que eles diziam que ia acontecer se você não fizesse isso. Faz anos!
[ ] Você inclina sua cabeça quando você está confuso.
[ ] Você já caiu de sua cadeira.
[x] Quando você está deitado na cama, tenta encontrar imagens na textura no teto.
[x] A palavra “hm” é usado com frequência.
[ ] Você não sabe o que “hm” significa.
[x] Você diz muito “o quê?” e “hum”.
[ ] Você planeja usar uma calculadora para multiplicar sua pontuação para este teste.
TOTAL: 4

TOTAL GERAL: 16 x 4 = 64%
AGORA, pegue seu total e multiplique por 4 e re-poste como "Eu sou __% mentalmente insano(a)".

Então, eu sou 64% mentalmente insana e decidi em algum momento do teste editar umas coisas no memê, elas estão em negrito.

edit2.Continuando*

2010-03-31T22:06:00.010-03:00

quote daquidoispontos

São essas merdas que eu digo as terroristas da minha auto-estima. Eu não posso editar, não se deixa, Bianca... mas não posso deixar... não, eu vou... Escrever tanta merda realmente acaba com minha auto-estima.

Não que ele tenha se originado ali, é muito antigo.

Não, não sou eu a merda, de jeito nenhum, mas elas - as merdas - se formam e desfilam depois. Eu vejo tantas palavras bestas, feias e brutas.

Quanto mais penso, mais óbvio é paralelidade com isso. O blog inteiro é paralelo a minha carência por atenção ~~amor no dicionário idiota, caralho~~ e sentir isso é ridículo, mas não ser sincera comigo é mais... droga.

edit.01.04.10.Não é brincadeira de primeiro de abril. Minha opinião também não é uma merda, não foi ela por qual me irritei, saibam disso caso pensem que foi. Oras, é a minha opinião! Como pudia?

edit.02 Eu tenho que ter paciência e não postar tudo que voa pelo meu crânio.

Você não é.

2010-03-31T19:33:00.022-03:00

Atenção!!

Quando você pensa no primeiro tópico voante por mentes que aparece e posta as primeiras letras que saem: a postagem se torna uma merda. A exemplo desta.

Porra, repeti muito "penso" e escrevi tão~~, mas tão~~ tosco... ~~me dá vergonha de dizer~~ inacreditável acreditar que sou a autora do blog. Infeliz, sou ela.

Não posso editar, não vou. Não, não.

Aaaaah...
Continuando*

Deve existir algum problema complexo entre a interligação do meu corpo e mente. Eu não me entendo. Sim.

Como eu posso acreditar veemente que quaisquer coisas primeiramente "banais" não são banais e não devem ser subjugadas, mas eu omito minhas partes e momentos bons - isso se a vida fosse uma laranja q - e travisto meus momentos ruins? Como eu posso sentir vergonha de mim quando não acredito que isso é digno de vergonha? E como diabos posso gostar de aprender se odeio estudar? Eu preciso de subdivisões, por mais preguiçosa que seja (leia-se: pensar mais a respeito e levar o assunto até a Nelli).

As vezes eu não entendo porque as pessoas são vulneráveis a algumas coisas e me sinto desumana com isso. Eu não penso em dizer, é tudo demais óbvio para mim e penso em me sincronizar quando fazem uma cara dolorida ou enfurecida para mim com meu desleixo a algo, em especial estudo. Eu deveria estar triste, é o que eu penso. Eu sou uma das pessoas idiotas que faz as coisas erradas, entendendo toda a situação e não se culpa por isso. No meu caso, eu me sinto culpada quando eles querem que eu me sinta assim.
Eu também não entendo essa pressa em correr contra o tempo quando tudo está no final. Seja horários marcados ou deveres domésticos, acadêmicos ou x-merdas, eu não entendo.
As vezes penso que não me importo por tudo que me importa não estar perto de mim. E tudo que chega perto deixa de ser importante pela mesma aproximação.
De uma forma ou de outra, são só teorias sobre mim ou eu gosto de fingir que não me entendo?
Eu também não entendo como posso ter evoluído por declamar uma poesia na frente do ensino médio (?) todo e de portugueses*. Eu fico imensamente feliz por demonstrar minhas habilidades criativas, mas eu sei que isso não foi o elogio dado, a intenção dele.
As vezes eu penso que estou errada e deveria emergir num pensamento diferente, nem se esteja acreditando que estou errada.
Fulano diz "Ah, isso não há razão. Você não pode ir com cada pensamento que te mostrem e nem discordar de todos."
Vá sentar nu num prego, Fulano. Malditas frases clichês que não estão erradas, mas te dão a mó raiva por poderem ser tão superficiais.
Ou talvez eu seja a superficial aqui...

Voltando, uma das coisas que me dão ódio é ouvir que mudar/estar mudando minha timidez é algo bom. Eu realmente não deveria pensar que estou errada, eu deveria me defender pelo menos.
Até mesmo escrever isso é estranho. Pensando que na verdade eu concordo com eles... não!
Muitas coisas que na verdade eu penso não ter opinião pode ser algum medo ao notar que ninguém concorda e que existem tantos brutos sem respeito com opiniões divergentes.

Eu deveria me aceitar como diferente mesmo que não seja um "diferente" aceitável.

*Isso vai dar outra postagem, acho.

edit.

Essa é a centésima postagem! ~~Viva!~~

edit2.Continuando* São essas merdas que eu digo as terroristas da minha auto-estima. Eu não posso editar, não se deixa, Bianca... mas não posso deixar... não, eu vou... Escrever tanta merda realmente acaba com minha auto-estima.

porra, Lady Introspecção

2010-03-29T21:29:00.001-03:00

de novo não dá.

Muitíssimo Obrigada & Tópicos

2010-03-28T16:03:00.013-03:00

Primeiro Tópico. ♥

É, eu não desisti de amar e fiz o oposto: desisti de não amar. Dessa vez, vocês precisam admitir que desistir de uma escolha foi muito melhor. Jogar no lixo não me parece mesmo ruim, só pelo que está deixando na lixeira mental e eu falei em lixo para lembrar que as coisas deletadas no computador ainda permanecem um tempo na Lixeira.
Largar mágoas também não é ruim. Eu vivo muito no passado, é o que tenho ponderado, então deixar, não o passado, mas o "muito" no lixo é uma boa ideia, não acha?

Um passado para voltar

Um futuro para ir

E um presente para viver

Idiota.

Segundo Tópico. Materialismo

Materialismo, ~~I hate you~~ I have you!!
Opa.

Passar o sábado num shopping gastando todo seu dinheiro e ainda dever algum a Ju com Mc Lanche Felizes, pretzels, casacos marrons, alfajores, fimes aleatórios deixa qualquer sábado - com esses itens - feliz.
Então, maldito ou bendito materialismo? Tanto faz, taaanto faz. Por hora.

Terceiro Tópico. Não é desleixo típico, é preguiça típica

Estou cansada de almoçar e jantar coxinhas de festas de aniversário infantis, mas pedir Bob's "Lanche Feliz?" também é valido para não ter muita louça a lavar. Tudo, aliás, é valido. Hoje é a minha vez de lavar, afinal.
Eu tenho me fudido nas primeiras provas e amanhã irá ter outras duas...
A mesa do computador está, como sempre, uma bagunça... o resto das minhas coisas também.
Minha aparência matutina sempre foi muito Acordei Nesse Exato Minuto...
Olhe, ao menos tenho vendido muitas rifas para o sorteio da maldita escola. E meu desleixo não afeta minha higiene também.

Alguma coisa está constantemente esmagando minha consciência e só de pensar que parece culpa eu... arrgh.
Uma boa teoria para a razão do meu masoquismo-não-masoquismo de bater nas minhas pernas é que eu quero ser incompreendida e levada a sério.
Sempre achei isso, haha.

Quarto Tópico. Adeus, traço

Eu não sei quando isso vai ser, mas meus pais aceitaram me levar a um dermatologista para tratar minhas olheiras.
Ela é quase tão permanente e visível quanto a do Itachi ("Quem?" Perguntas?). Sentirei saudades /mentira.

Quinto Tópico. Como sempre

Essa falta de graça nas postagens... é um blog-melancolia, afinal.
E tudo que me ajude a enrolar é valido, mas não vou pintar paredes só por ganhar algum rolo...

Hum.

Leiam Lenore.
Para ler os arquivos, aqui...

editando*

Criei outra página.

Apartir da semana que vem não vou mais perder a primeira aula de física com as consultas. Sou indiferente a essa coisa de faltar aulas, o que me incomoda é acordar cedo...

Último Suelto. Prometo a tu: imagens

A Ju - novamente, droga - fez a gentileza costumeira e me escaneou as minhas ilustrações feitas durante o curso.
Então, qualquer dia desses eu crio uma conta no flickr e posto as ilustrações aqui com alguns comentários. Exceto os retratos dos modelos nudistas, não postarei eles, desculpe-me. Haha.
É, a imagem yaoi ali é porque a mesma Juliana disse que não gosta de yaoi. Ah, não! Enquanto escrevia deu erro "403 Forbidden"! Droga... Nem aparecia algo... E não consigo fazer o upload das imagens no blogger em rascunho. Preguiça. Mais tarde eu edito.
Mais tarde... tsc.

Ah, sim. Esqueci.

Muitíssimo obrigada pelos comentários. Hmmm...

*edit.

Vão no WU-HU e sejam infelizes.
Ele abriu a pouco tempo. Devia ser próprio para entrevistas... mas parece que pode tudo também.

Extra.

Eu quero um motivo para postar tanta merda... é só um aviso aleatório. Estou cansada de não saber o que tanto faço.

edit. 2. Respondi novamente o comentário da Laura.

A tag citação é nova e a única que não sei se deveria ter sido usada anteriormente também. É que costumo usar novas tags em postagens anteriores, para manter tudo organizado... dessa vez não sei.

Kanojo to Kanojo no Neko

2010-03-26T16:59:00.004-03:00

Curta-metragem produzida, escrita e dirigida por um homem só, Makoto Shinkai, aqui tá Kanojo to Kanojo no Neko/She and Her Cat/Ela e Seu Gato.
Outros méritos cujas pessoas não ligo também...
Duração: Uns 4 minutos e 44 segundos... 4:48 exatamente...
Em português.
Fansub Animax, ele não existe mais ou foge bem.
Ahn, o trabalho deles está porco, mas eu não sei inglês mesmo... nem japonês.

Faz algum tempo que vi...

ë, oitava letra do alfabeto albanês

2010-03-26T15:48:00.004-03:00

Observação: O título não tem algo a ver com o texto. O real é: John Espigado do Amor Pequeno.

"John..."
"Eu entendo, entendo, meu doce. Agora, durma."
E ela é atendida de pré-imediato. Mesmo com as canelas no chão feio e o resto do corpo meio-caído nos braços da falante, a respiração do rapaz já era pesada. Ele era pesado em si também, principalmente em suas culpas.
"Você sempre faz os mesmos cenários, as mesmas roupas... e, ah, que não é por odiar elas que são feias, tá, querido? Mas eu não gosto de como você sempre chega de batidas, súplicas, machucados, olhos inchados, que por mais que me devessem isso e a outros também devia, esses inchados não são por lágrimas."
"Você sempre volta."
A mulher mergulha os pés em baldes merecidos de água morna, trêmula. Apesar disso, devia ser forte como toda suas palavras eram bem formuladas e harmoniosas.
Ela massageia os calos e as bolhas, que se aliviavam instantaneamente. Ela possui uma voz rouca, mas estupidamente linda. Homogênea e pura. Podemos ver a alma dela pela voz.
"Estou cansada, com medo, fome... doida para morrer, mas acumulei muita coisa na pia e aqueles fungos do orfanato..." Ela deixa os pensamentos terminaram de transcreverem os deveres, que não são poucos.
"Imagino qual refeição John andava fazendo e o que ele quer amanhã..." Ela deixa seus devaneios mergulharem nos dos outros com carinho.

"Eu acho que é isso, mãe."
Ela gosta de se esquecer nos outros. É o que ela sempre quer, esquecer os problemas e esses por vez: que coincidência e ironia, são os outros.
John caminha a passos preguiçosos e pequenos até o cômodo, mesmo que suas pernas e corpo inteiro sejam espigados. Ele olha ela com um carinho - que sempre possui certa vergonha de mostrar e até agora a sente. Ela também olha ele, de olhos fechados. Ela sente seu calor, de olhos fechados. A bacia cheia d'água já gelada. A mãe quente. A toalha macia. John seca os pés da moça com leveza. A leva nos braços com atenção. A deita na cama.
John vai até a rua, fuma um, dois, três... Pensa, preocupado.
John sempre foi um péssima rapaz, até um péssimo homem foi! Por este último motivo voltara para casa. Ele nunca foi muito aceito, principalmente pelos vizinhos, os que decidiram odiar ele por achar que a mulher deitada com pés ferrados e encontrada em lindos sonhos... decidiram que iriam odiar ele por ela, que ela não podia odiar seu filho. Eis o engano! Primeiro: que ela não o ama. Segundo: por ser sua mãe.

"Mesmo assim fechado, você já aprontava muito desde cedo." Aquela mãe agora alisada os fios dourados dele com carinho.
A cabeça dele pesava, mas não era assim que aparentava no colo gentil da mulher.
Os inchados, fechados e calmos olhos se fecham e adormecem com o filho. Afinal, eles sempre se amavam assim, de olhos fechados.

Post Scriptum: Se alguém quiser se dar o trabalho de me corrigir: obrigada mesmo. Não precisa dizer que tem erro ortográfico, eu sei que tem... apesar de não ter relido, err.
Escrevi agora, não estou muito, mas estou confiante o suficiente para postar.

Leviano, mas Bom

2010-03-25T20:23:00.002-03:00

Suado, velho, usando uma regata preta surrada e colada com um All Star de cano alto.

Depois de um dia totalmente normal, correr ouvindo Iron Maiden pareceu uma boa ideia. O Mc Lanche Feliz estava gostoso e gorduroso, mas revirava em suas entranhas.

No início caminhava, mas acelerou o passo para perder toda proteína gordurosa e densa que ingeriu.

Suas flácidas e grandes pernas começam a tremer pela dor que a ausência de um bom alongamento evitaria. Sua garganta se secou subitamente e ele desejou sempre se lembrar de levar uma garrafa cheia d’água, não coca-cola.

Sua falecida esposa sempre acompanhava-lhe ralhando seus maus costumes de corridas doidas e dolentes. Bateu remorso ao se lembrar que a dita faleceu engasgada com a lesma do alface mal lavado enquanto ele distraído, ouvia People=Shit e se fechava numa bola musical, ignorando o resto do mundo.

De repente seu peito peludo sentiu uma palpitação forte, ele para, segura a camisa, perdeu a sensibilidade úmida que a chuva causa e cai dramaticamente, em câmera lenta, num parque de diversões infantil alagado pela água que lhe faltou na garrafa.

O som explodia em seus tímpanos serosos e não misturava com a cena melancólica que se torna sarcástica.

post scriptum: É uma parte do trabalho de Educação Física (verdade) feito com a Polli. Que, aliás, eu ainda tenho que terminar e enviar...

♥2

2010-03-23T12:07:00.032-03:00

Eu não sou você

Um grande motivo para incompreensão

Ontem percebi que sou essencialmente solitária ao escrever as coisas que curto e faço na consulta. Se bem que não fui eu que notei, foi a Nelli, mas a parte de 'solitária' é minha. Não escrevi nada em coletivo. Então vamos admitir que eu sou sozinha. Afinal, meu irmão e até minha mãe anda reclamando que estou falando/produzindo sons nada coerentes sozinha. Típico.

Essa tag alt3 ♥ será relacionada com o esperado tema amor.

Significado de Amor

s.m. Afeição viva por alguém ou por alguma coisa: o amor a Deus, ao próximo, à pátria, à liberdade.
Sentimento apaixonado por pessoa do outro sexo: as mulheres inspiram amor.
Inclinação ditada pelas leis da natureza: amor materno, filial.
Paixão, gosto vivo por alguma coisa: amor das artes.
Pessoa amada: coragem, meu amor!
Zelo, dedicação: trabalhar com amor.
Amor platônico, amor isento de desejo sexual.
Por amor de, por causa de.
Pelo amor de Deus, expressão que dá ênfase a um pedido: não faça isso, pelo amor de Deus!

Estou cansada de amar, cansada. Não quando algo autoprodutivo escapa pelos meus dedos apáticos.
Eu amo muitas pessoas, mas não gosto assim de conviver com elas e vice-versa... estou cansada. Eu não sei se o problema é minha família, colegas* ou é esse ócio grudento, mas estou cansada.

Eu sou Bianca Caroline e não você ou outra pessoa. Ela quer apenas desistir. Apenas? Isso não é só "apenas".
Em qual mundo você vive? Não no meu. Você acha que eu sou você?

edit: Briguei novamente com meus pais e é surpreendente como eu consigo manter uma pose de segura e formar frases muito harmoniosas. Eu me entendo bem, menos... por qual motivo eu bato em mim? Estranho.
Minha perna fica rosinha e quente, mas não doí não. Estranho.

edit 2.0: Apesar disso, continuamos a falar normalmente. A oferecer franguinhos salgadinhos recusados por mim, a falar sobre dedos queimados e tal.
Nada se desequilibra quando você faz o mesmo.

Argh, mas o que me irrita é essa "paranóia". Isso não é alguma paixonite de adolescente ou problemas familiares agudos, ok? Só de pensar que parece me deixa louca! Não é. Afinal, eu sou eu.
É o medo de ser incompreendida... está corroendo muito as postagens ultimamente.

Eu sempre olho para trás nessa cadeira azul, com medo que minha mãe esteja me espionando novamente e... mas acho que não chego a ser realmente paranóica.

edit 3.0: *"Colegas" é por entrar num modo mais realista da situação. Afinal, que amigos?

edit 4.0: Oooh, Laura, meus critérios de amigos são fortes pra caramba e desde que eu mudei de escola ele andou dando as costas para tudo, até me fazendos gestos obscenos ele fez!
Outra pessoa diria que eu tenho amigos e bons amigos, mas eu... deve ser melhor eu mudar a concepção para contentar os outros, mas eu vou me sentir a mesma droga. Desculpe. É o meu traço puto de melancolia.
Pequenas entrelinhas afirmam que a Nelli me influenciou, mas eu concordei por acreditar veemente no pouco que ela disse.

Enfim, muito obrigada.
(Ah! "Mas não se irrite", eu considero você e muitas pessoas amigas, apesar de que isso não me basta... haha *apanha*)

edit 5.0: Eu sei que passou alguns dias, mas acho que deveria parar de omitir coisas para não falar algo que incomodaria, uma vez que não sou você para entender se incomodaria e esqueci o que tava dizendo...
Laura, o único laço que temos com nossas famílias é consanguíneo. Entretanto podemos ter um laço amigo com os mesmos. Eu não tenho medo de pisar na minha família se assim acontecer.
Acredito também naquelas "segundas famílias" que as pessoas falam, é muito bonito. Se o sentido de família é forte o suficiente para fazer todos permanecerem juntos por burrice*, então acredito que o mesmo pode acontecer com a segunda família... Adoro isso.
Não posso dizer que meu ideal de amigo independe dos outros, uma vez que eu não idealizei tudo isso do nada... arrgh. Mesmo amigos falsos um dia foram amigos. Eu odeio coisas efêmeras, mas o que fazer? Irei chamar os outros facilmente de amigos e usar um adjetivo do seu lado direito, então. É uma ideia.
Não diga "mesmo esquecida preguiçosa e emotiva (no blog)" faz parecer atributos negativos onipresentes.
Ou que "n posso fazer nd por vc." uma vez que o "pode" é um "desisto".
A Bianca tá usando palavras muito estranhas ultimamente ou como sempre, merece apanhar.

edit 6.0: *E de burrice não estou falando de uma burrice feita por alguém para deixar os parentes bravos, mas que achar que o termo família é forte só por ser consanguíneo é burrice.

idiota ao cubo

2010-03-22T22:36:00.001-03:00

Existe um momento que você é menos idiota que a pessoa confundida. Eis meu momento.

Shipper

2010-03-22T22:31:00.001-03:00

Eu não sei descrever a razão com pouco caracteres.

♥

2010-03-22T21:21:00.003-03:00

Eu descobri que não é por falta,

que também não é por vergonha ou por medo.

Pelo básico, eu odeio o ódio. Eu odeio isso também.

Minha mão aflita por estar ao alcance de tudo que pisa enquanto elas buscam, pela vida toda, ao muito mais na vertical, algo muito mais azul e vermelho. E amarelo também.
Estou sempre tentando me entristecer. Sério, mas... estou falhando. Estou contente e isso de longe pode me trazer ignorância.
Eu penso agora que, quando minhas consultas psicológicas acabarem e alguém vir me elogiar pela mudança, eu vou dar uma voadeira na cara do tal. Mesmo que não odiassem o meu eu anterior e atual (?), só a possibilidade me deixa tão verde...*
Admito que odeio pensar em qualquer aversão, seja comigo ou com alguém - a diferença no primeiro seria sentir na pele -, eu odeio. Não é descaradamente contraditório?

Hum, talvez eu esteja contente porque meu superego está aumentando. Uma lista feita na consulta de hoje mostra esse crescimento... era tão óbvio.
Aliás, eu preciso de mais sonhos de longa duração. Eles estão vindo facilmente. Casa própria, cachorro chamado Afonso (nota: não gosto cachorros... atualmente), encontrar algumas pessoas da internet, plantar um jardim, dominar o mundo, adquirir uma animação dedicada a mim, encontrar aquele amigo de infância... ainda são pequenos, os sonhos.

Eu sei que irei precisar de antidepressivos um dia, mas engraçado que não consigo imaginar minha vida com eles... As coisas a minha volta estão diminuindo de tamanho pela perspectiva da mesma, isso quando comparado ao que era a pouco... tempo*.
Preciso ir a algum lugar totalmente diferente para checar... vai ficar na lista dos sonhos de longa duração. Este vai se realizando ao poucos com o tempo também.

Provas, provas, trabalhos, trabalhos... e o que ainda me mata é a oralidade. É medo de improvisar? De errar? Ou eu simplesmente odeio minha voz? Parágrafo de detalhe.

Na imagem ali se encontra a Matoi de Sayonara Zetsubou Sensei, a única stalker digna que já vi. Eu nunca vi outro e é de um anime, mas... tanto faz, está certo, aprendi o que é stalking por lá.
Eu sei que tomar cuidado com estranhos é essencial, ainda mais um stalker desconhecido, mas... ah, é tão lindo.
Estou falando isso por achar que elas, pessoas diretas demais, não são lá muito aceitas ~~antes do Abajur-Edward entrar em cena. É claro, fãs, que ele possui vocação para stalker! E, aliás, ele foi um.~~.
Estou cogitando escrever algo sobre stalking. Algo não tão criminoso, amaroso no lugar, mas ainda não tão sonhador... Estava precisando de ideias, chegaram em boa hora, bem-vindos, mas tirem esses sapatos sujos de sangue agora!

E de lama também...

Antes de tudo, irei precisar me desviciar.
edit 03: Eu não sei como escrevo essas postagens, eu começo a escrever sem dar prioridade a algum tópico e vou escrevendo detalhes como a Matoi e acabo descobrindo uma ideia, parando aí. Isso é com a postagem inteira. Que coisa louca sou.

Ah, quero escrever algo para o vrrt... agora.
Me esperem daqui a pouco.

E... hey, mal posso esperar pela Páscoa de chocolate.
Chocolate, gente.

edit: Ah, comentaristas queridos(as), se eu fosse algum de vocês, procurava me matar. Era só olhar a tag antes de ler, mas... talvez fosse melhor avisar.
edit 02: *Isso a pouco não lhes foi confuso? Talvez eu nem aparente certeza e tenha divagado sobre o nada, nem sobre mim. Seria isso? Arrgh, não quero falar demais. Já postei.
Esse edit mereceu a tag paranóia.
edit 04: Quer saber!? Vou beber mais que o permitido pelos meus pais, nem medi... escrever isso deve ser estranho. Ah, tsc.
Vou postar outra coisa para o vrrt e guardar minhas ideias. São três...
edit 05: *Ahá! E também por me subestimarem e acharem que seria assim. Por isso também ficaria verde.
edit 06: Hahaha. Estou parecendo uma criança rebelada q
edit 07: Eu queria ter feito um post sem edições e detalhes irrelevantes... mimimimimi
edit 08: Ainda assim gostei. Aguardo comentários QQQQ
edit 09: Jamais achei que eu pudesse estar confusa, mas que eu realmente sou confusa. Postagem desculpada.
edit 10: O título "♥/alt3" é por eu gostar do símbolo e de amar o universo. Não acredito e nem gostaria que o amor fosse um privilégio de casal. Faça-me o favor... tsc. Haha.

Par Ímpar, Não Nunes

2010-03-20T20:11:00.011-03:00

Então, é isso, né? Eu acho que simplesmente me ~~esqueci~~ do assunto escola aqui no blog... não que houvesse alguém em particular interessado, mas caso eu tenha um pseudo-stalker anônimo: isso é por ti.

Mesmo que eu fosse me divertir mais em qualquer outro lugar, supondo que... ah, esquece. Para minhas expectativas iniciais, isso que não tinha nenhuma: está sendo legal.

"Você compreende? Compreende-me? Quem sabe até possa me entender, vai saber. Não, não mesmo. É pedir demais, jamais seria daqui."
Todos presentes sentiam certa pena dessa frase. Não que todos fossem igualmente carentes de amor, - isso, em primeiro lugar, se não fossem assassinos desamados - mas é que admitir isso seria cravar dizeres em pele e ninguém ali se dispunha a arriscar.
O seguinte é que quando nomearam o futuro de "futuro" eles estavam rindo de nós. A fonte foi uma ordem de que se soubéssemos muito, seriamos dizimados em um sentido não-orgânico e que o próprio autor da ordem iria rir de nós.

Agora mesmo estou me sentindo com febre e enxaqueca sem realmente estar com ambos. Nada está me surpreendendo, nem decepcionando. Eu não sei o que estou sentindo e nem vou pensar no que devia...
Huuuum, na primeira frase que saiu da boca desse animal chamado mãe descobri que estou irritada. E para piorar, ela não se cala. Ao menos e sempre com ela, estou muito irritada. Ou talvez seja a dupla mesmo, mas unida. Por qual motivo eles tiveram que nascer e se unir para chatear tanto seu rebento? Não que eles estejam falando comigo.
Caso você ache que devo sempre demonstrar amor, então saiba que eu os amo sim, apesar disso.
Argh, desviei do assunto, mas é melhor tomar banho ou eu... já estou irritada comigo. Mesmo que seja tarde demais, eu tenho toda a razão para me irritar com animais.
No fim, acho que é a rotina que tanto me irrita. Ou é claro?

Olha, merdas multicoloridas! Não é um amor?

E não estou sendo irônica. Afinal, elas são mil vezes mais fofas que as reais, não é? Reais, não, que as merdas metafóricas.

Ah! E não é que me sinto ótima agora? Eu odeio me sentir ótima só por ter tomado banho, mas é tão bom. É tão, é tão, é tão bom. Retiro o que disse: amo me sentir ótima por só ter tomado banho. Por tão pouco, ah...

Enfim, eu realmente achei essas últimas semanas letivas, boas semanas. Não que eu espere continuidade ou que tenha achado elas insuficientes, mas espero que elas melhorem.
Faça alguma conexão com as palavras "graveto", "enfiar" e seu "cu" em uma frase, por favor, se você me vier com algum, arrgh.

Se hoje estou impossível, vou pular ali na janela e voar alegre. Ainda bem que esse humor só se forma por esses lugares internetiláticos. Acho que estou, na verdade, irritada de ficar aqui, digitando.
Estou achando tanto hoje. Se o meu humor é tão efêmero, minha vida também será? Espero que não continue como sempre foi.
É por isso do título "Par Ímpar, Não Nunes": eu sou sempar. Não é incomum, mas eu sou feita de um amor ímpar.
Haha, eu realmente não acredito cegamente nisso, embora concorde por hora.

Eu nunca faço isso e duvido que se torne um hábito, mas aqui está um clip que... sei lá.

Encerrando a postagem, digo que foi mais outra de pura enrolação.

Felicidades, povo.
E muito obrigada a todos por me aguentarem e comentarem! Alt+3 a todos vocês.

edit: Eu não quero usar o telefone e nem esquecer isso. Então, Ju, minha mãe achou um absurdo eu comprar outras 5/6 trufas para te dar. Talvez seja por ser você de novo, mas a ideia de ter comprado 5 foi toda dela. Haha, vou usar isso contra. E são só seis.
Ah, ainda voto para fazer outro amigo secreto ao Tiradentes dessa vez. Por quê não, né?
edit: Ah, Manami, o guia do mega mini tsuru fica para quando eu comprar uma câmera digital. Se conseguir juntar bastante dinheiro no meu aniversário vou usar nela... se não, gasto no Anima Weekend mesmo.
Aguardem meus dedos, papéis e minhas articulações hipermóveis dos dedos.
Respondi isso aqui para colocar outra tag, se quer saber. Se não quer... soube do mesmo jeito.
edit 2: Quack, quack...
edit 3: Comecei a minha transcrição.

5vírgula3

2010-03-15T20:58:00.023-03:00

Boo... sou eu.

Minha péssima sensação causada por uma overdose de música na sexta, exatamente 47 naquela noite; ~~Meu mau humor~~; Minha barra de chocolate ao leite com recheio de, provavelmente, torta holandesa; Os três foram embora, até talvez minha vontade de abraçar minhas pernas de arranhões e hematomas físicos, as quais ultimamente tem evitado os hematomas. Eba.
Com meu fim de semana, cinco adeus segurando lenços de panos delicados foram dados.
Claro, sobrou outros afazeres e dívidas que eu trocaria por quantas músicas e barras de chocolate fosse suficiente para propor uma troca.
Talvez seja por causa da minha segunda consulta psicológica que me me sinto leve outra vez (ou...). Não, foi ela sim. Da hora em que escrevo, faz-se uma diferença de 7 horas desde a consulta. Foi legal. Se "legal" é insuficiente, conforme-se com "foi supimpa". Sério, eu adoro.

Tenho tanta coisa para falar lá... e tão pouco tempo para deixar minhas palavras ocuparem o tempo, mas elas estão sendo totalmente aproveitáveis, as consultas. A ansiedade é rapidamente e temporariamente eliminada. Eu sei que gosto de todos os detalhes e que atropelo tudo a ponto de me confundir e não dizer o essencial. Não, não estou me conformando. Isso não é bom e eu gosto muito menos por saber que é comum, mas também não odeio minha ânsia. Dependendo ao quê ela é comparada... tanto faz, vou fugir do assunto se continuar. Voltando: eu realmente sinto que tenho que dizer algo, talvez até tudo, para eliminar qualquer pré-conceito. É um trio de paranoia à la senso comum, fofoca nunca ouvida e estimação da maldade, quem sabe.

Atchim! Atchim!!

Acho que estou gripada... droga. Eu realmente espirrei, de novo. Culpa da minha mãe e sua consideração a liberdade das gotículas infecciosas...

Err... você pode ver a situação da ansiedade em lugares diferentes... como... aqui e agora na postagem. Exacto. Eu me ligo com tantas situações e mil pensamentos para reduzir ao que interessa... eu só tenho 16 anos... os meus leitores... e meu chocolate... me sinto idiota ao escrever só isso na postagem, mas...

Aos poucos as luvas se rompiam delicadamente com aquela pele cor-de-massa-crua.

Pele crua.

Já vi dedos mais bonitos.

Nada perspicaz, meus olhos viam atrasados que era eu quem atual e não só assistia.

Cheiro de queijo e presunto não era muito familiar, muito menos apaixonante.

Xinguei o pouco de terra que coloria as unhas surradas do trabalho dela, mas pela mesma garota, eu passei a odiar unhas bonitas.

Eu não sei se escrevo da maneira como quero te ver ler. Como se sentisse o que vivi sem eu ao menos dizer. Ver você descobrir que muito pode ter acontecido para eu ter originado as parágrafos, as letras, os caracteres, sem eu ao menos dizer algo sobre isso... é isso que eu tento e vou tentar alcançar.
Posso... posso resumir isso como "não quero ser subestimada por vocês, leitores". Sabe a razão? Acho que amo vocês.

Ah. Os textos pequenos que as vezes apareceram e que irei continuar postando são feitos para não enjoar tanto os leitores quanto a mim.

edit: O que acharam do layout novo?
edit: Ah, não... ainda não...
edit 2.0: ... drama queen mode on...
Não dá. Todas as pessoas são diferentes, apesar de tudo. "Acontece com todo mundo" não vai funcionar na minha propriedade! Eu estou ferrada e a razão também é por estar aqui no computador, desabafando isso. Não vai dá, estou ferrada. E o pior de tudo é que as fofocas são superficiais demais, más demais. Estão observando cada passo meu sem que eu sequer fale. Era mesmo o que eu quero? Alguém ler minha vida sem eu falar... não! Estou ferrada. Vão dominar o mundo antes de mim.
... drama queen mode off.
edit 3.0: "Você tem que parar de fazer drama por tudo." diz mamãe. Euri. Me senti melhor... é só drama, não é?
edit 4.0: nova tag, paranóia.

Antes, Mel

2010-03-14T14:48:00.005-03:00

Blá, blá, blá, vrrt...

Capítulo 01 de Alomorfia Ursina

Antes, Mel

Moravam cinco ursos num chalé pacato numa floresta pacata em um dia onde tudo se destruiria por completo junto da placidez da localidade. Foi terrível, terrivelmente terrível, mas, perdão, foquemos a família de Ursídeos antes do acidente incidente.
Haviam 3 irmãos, todos meninos sadios, apesar do sedentarismo anormal para um padrão de urso. Eram trigêmeos e ainda assim discutiam ocasionalmente sobre quem era o mais velho e lamberia, com direito consentido pelos pais, o resto do pote de mel. Era uma família normal, isso para o padrão de um humano, mas nessa história e só nela, também é para o padrão de um urso.
E haviam dois pais, é claro. Conservadores, divorciados e pardos. Eles normalmente eram liberais de má vontade. Procuravam espionar e pressionar os filhos sem apelar para proibições verbais e diretas. Os dois possuíam um instinto paternal quase possessivo e doentio, mas deixando todo o ar ainda permanecer calmo, sem alarme ou violência fora do perímetro audível do chalé.
Viviam rodeados de algum problema, catalizado pela própria família, mas aqueles ursos pacatos da floresta viviam felizes em voltados de um amor misterioso que foi formado antes mesmo daqueles cinco existirem. Gerações e gerações anteriores e posteriores em mutação. A atual também.
Apesar de serem animais contentes, nem tão saltitantes e um tanto problemáticos com uma porcentagem maior de felicidade que o oposto, isso não afetaria de modo algum a formação de um problema muito mais impactante que este amor formado desde suas gerações mais antigas.
Um dia...

mas que... !!

2010-03-13T16:51:00.010-03:00

Eu falo tanta coisa idiota... mas tanta.
Como "Não precisa ler para mim, eu sei ler!" ou "Eu não gosto do inverno, você sua nas piores partes." eu amo o inverno na verdade... ou ainda "Eu releio as postagens do seu blog." quando nem gosto de ler* ou até "Eu falo tanta coisa idiota... mas tanta." e são muito mais gafes. Estas foram leves.
Eu e só eu nota a burrada e talvez eles, os outros ouvintes, fofoquem mais tarde sobre (?). Isso e minha paranoia à la senso comum me deixa louca! Não, mas está me deixando mesmo louca. Irei dizer "Malditos quadrúpedes. Não caguem no meu gramado! E nem vocês, crianças. Seus animais! Dementes!" aos 60 anos. Posso ver.
Quer dizer, arrgh... !! Como eu posso dizer algo que não quero dizer e que normalmente é mentira? Iiiih, arrgh!

*Eu disse a verdade logo depois. Mesmo magoando, eu digo. Não que a verdade seja mais importante, mas é que a mentira demora a fazer efeito negativo e é muito pior.

Vamos parar com os resmungos vespertinos agora e ir as promessas vespertinas:

Plano A: mudar minha noção de ridículo;
Plano B: Parar.

Tentarei o B, ele é muito bom.

Sayonara, babys.
post scriptum: Claro que, se você ler com cuidado, vai notar que é pura tpm e dessa vez a real. Não que a postagem fale da minha tpm real, mas que me irrita, ah, me irrita.

De

2010-03-12T15:22:00.007-03:00

Isso também é postado no vrrt. Quer fazer parte?

Dedos úmidos, suados, macios, que embora sejam de um morto, demonstravam um toque dourado muito bonito e calmo, embora mais fraco agora, como se ele houvesse morrido com um sorriso, impermeabilizando aquele tom de pele vivaz.
Num gesto lento e emotivo, até mesmo hipnótico de cenas bonitas e finais dos filmes, posicionei-me ao lado do corpo de uma forma que ao levantar a mão movimente-se o mínimo que me permitiria movimentar o resto do braço. Jamais permitiria que eu ou alguém quebrasse aquele braço, por mais ciente que minha mente lógica estivesse de que este braço não iria se quebrar com minha ação simples e que eu mal havia passado por momento pior, mais indesculpável, comum, duro, atroz e principalmente, inevitável, que já havia vivenciado e desejado que não existisse tempo, antes improvissado para mim por forças superiores e seletivas, para que pudesse vivenciar. Uma sensação que me faz ansiar pela morte e vida da bendita e maldita cor rubra. Que ela nunca apareça, mas que ela ainda volte de onde nunca devia ter se espalhado. Meu desejo, eis lhe conto, é a cor rubra. E meu temor, é a ver.
"Tão..." incompletei num sussurro, não esperando alguma continuação minha, nem mais algo.
Beijei parcialmente os dedos anelar e médio, separei-me um pouco, ainda perto o suficiente para sentir o perfume daquele pulso afrente e ir aniquilá-lo com meu bafo fétido. Morno. O dedo sendo uma extremidade do corpo... num mero raciocínio, a esperança volta. Fina e frágil, mas volta viva.
Consultei o pulso, sem esperar e já esperando que fosse tarde demais.

Bianca

2010-03-12T14:24:00.009-03:00

Começando no vermelho, porque o amor me deixa feliz sem necessitar de esforço. Nem de nada.
O preto, porque logo eu vejo que o mundo a minha volta não está e nunca irá estar a minha volta e eu sou só um outro ponto humanóide. Nunca demais, sempre demenos. É a cor dos meus olhos, não normal, mas rotineira.
O verde, porque ele enjoa e conforta.
O azul, porque a preguiça é azul. E se não for, é preta também.
Vou no gramado mais limpo e perto encontrado, olho de cabeça erguida para aquela coisa azul durante horas. É, aquela "coisa". Coisa estranha. E vendo algo, porque sem azul, sem ele... sem ele, sem ele... eu não sei.
O rosa, já que ele sempre me ilude para algo, na primeira vista, bom. Mas só ilude. Só.
O dourado, porque ele é forte sozinho.
O laranja é quente e bobo. Ele enjoa quando se apresenta em demasia, mas parece que sempre tenho que ir a sua porta.
O roxo, o roxo combina comigo. De novo, só isso. Só.
E então... o amarelo, eu não gosto de olhar para ele, mas eu gosto. Eu sei. E até preciso. Sem amarelo, eu não posso voltar.
O cinza, porque é a primeira e provável última cor. Frio, melancólico, perspicaz, sensível e baixinho cinza. Da mesma cor que meu sapatos, cobrindo minha pele frágil, é o cinza.

O branco, o branco não é nada sozinho, mas vive só. Ele não dura com outra cor, mas sempre está acompanhado de alguma. O branco é confortável. De pura nostalgia, embora admita que somente só assim é branco.
O branco, porque, putz, o branco é a cor comum do papel comercial. Precisa ser preenchido com algo e vice-versa.
O branco porque ele não sabe aproveitar o tempo como qualquer outra cor e sempre espera desaproveitar a próxima era.
O branco, porque é um trocadilho besta com meu nome. E de novo, só isso.

Quero ir a França

2010-03-11T12:32:00.028-03:00

E agora com essa postagem não tenho mais comentários na página inicial... mimimimi ._.

Não tenho mais comentários a perder, então irei dar uma de chocolátra melancólica aqui no blog como eu sempre quero e normalmente faço.

...

Sou tão volúvel ou talvez minha fé nas emoções mágicas e positivas só sofreu um acidente na França e seus parentes foram o visitar.
Algumas vezes meus olhos se enchem d'água e então eu só não pisco até que se acabem. O pior é que eu não sei do que iria chorar. Ou talvez eu saiba e nunca vá dizer. Só não é a mesma coisa para mim... tanto faz.
Eu percebi, outra vez, algo sobre mim e não postarei. Minha semana está sendo boa e não irei falar dela. Num momento em que me sinto infeliz, eu venho aqui. Isso é... besta. Felizes? Besta.

...

Um segundo atrás achei que ninguém iria reparar, mas já briguei com meus pais. Ah... não, pisquei. Cairam umas duas. Agora mais. Meu rosto não avermelha e nem declara minhas lágrimas. Eu também não faço barulho. É algo pequeno, o motivo, mas eu disse em uma frase e talvez por isso tenha sido ignorada e não mais cutucaram, porque a briga também foi banal.
Eu não sei demonstrar meus sentimentos de forma correta ou ninguém sabe entender minhas atitudes? Acho que preciso de algumas aulas de Como Sentir ou até mesmo de Como Agir.

Oh, cara, eles pediram desculpas (a barba do meu pai faz cócegas). Nem devem ter notado que chorei um pouco antes, mas foi bem legal.
O pior é e ainda é: me sinto a mesma... que... que... que... coisa. A mesma melancólica de antes e de amanhã e depois. Isso provavelmente vai durar.

Ao menos tenho agora algo a revelar para a Nelli, minha psicóloga, na segunda-feira. Ela tem o mesmo apelido da minha personagem fictícia que tanto crio! Ainda não postei o romance no vrrt... ainda não. Eu também criei uma conta fake no blogger chamada "Nelli", aquela me seguindo sou eu, não minha psicóloga*.

edit: Sim, eu quase choro em público. Não é algo pavoroso como quase todo o mundo deve pensar e raramente acontece, mas ainda assim eu sinto o sabor de sal das lágrimas não derramadas...

edit2: *Mudei o nome daquela conta e ela não segue mais nome.sem... (:

Ao comentário da Laura do pendrive

2010-03-09T14:44:00.004-03:00

Tudo muito mágico, obrigada.

Significado de Mágico

adj. Que tem magia: poder mágico.
Fig. Que causa admiração, encanto; maravilhoso: espetáculo mágico.
Quadrado mágico, quadrado dividido em casas iguais que contêm números distribuídos de tal forma que apresentam a mesma soma em cada linha, cada coluna, cada diagonal.
S.m. Pessoa que pratica a magia; prestidigitador, mago, ilusionista, nigromante.

É, mágico.

E...

Eu não sei usar o telefone,
devo ser um dos neandertais que não fizeram o curso de inglês/espanhol.
"Uga buga."
Então, até amanhã.

post scriptum: Esse dicionário online é muito bom. Uso muito ele. E tem um pouco de preguiça em folhear o dicionário também...

edit: É um comentário de um comentário? Aaah... Está intagável e contraditório ~~também~~.

edit.02: Se existe ou não um motivo para eu ter lido o seu comentário assim, a postagem é curta... não que eu não queria escrever muito. Não.

Leveza

2010-03-08T21:53:00.016-03:00

Eu me sinto leve e não, acho que engordei. Você me entende? O poder das tentativas de pressão-rolha-de-vinho lhe feitas fracassam. Eu não estou tentando pôr pressão em mim também e sei que talvez essa sensação seja meramente uma sensação, mas vou tentar me tornar mais criativa ~~e responsável~~ com ela. Vou usar a leveza~~, para o mal, claro~~.
"Estou falando isso cedo demais, alguém vai ter que vir com uma agulha dizendo 101 motivos para não ser assim. Ai. Desde que seja construtivo, beleza."

Enfim, eu disse, não disse? Não, mesmo. Mesmo. Não é exatamente isso, eu gosto de deixar um vazio no blog quanto a mim. Escrever de mim como se me entendesse plenamente é... tolo. E se discorda, por favor, me diga (comenteaê).
Entendendo ou não a razão para a leveza, vou deixar ela anônima que assim o animal se sente a vontade.
Isso tudo é algo como "as pessoas são complexas e ainda mais para seus caracteres."?

Isso - leveza modo bolhas de sabão - tem ocorrido a alguns dias, talvez não seja por ser o início do ano letivo ainda ou por ter tido a consulta psicológica hoje. Não, sobre essa última parte: acho que me sinto segura ao saber que tenho algum apoio. Alguém para discutir meus devaneios e desabafar, embora eu tenha dificuldade em achar algo para desabafar, ainda é bom saber. E que ela está preparada para mim. Qualquer pessoa na rua pode não ter experiência e teoria para isso.
É só uma impressão minha ou as pessoas tem até dificuldade de conviver com quem não compreende? Quanto mais ajudar.
Ou talvez isso tudo seja ainda por um motivo desconhecido (o chocolate!?)...

E no fim, novamente, acho que só tenho medo de pensar "não me odeie" por um estranho e sem entender, mas isso é com todos. Esse é o ponto que eu tanto gosto na normalidade.

As girafas não sonham alto,
não para um humano.
Folhas?
Seus olhos brilham forte quando olham o céu azul claro.
A estação boa e o calor ameno.
É só isso.

Ah! Ela disse que gosta, então vou citar a tal de novo:
Laura, não se esqueça do comentário. E eu estou ouvindo as músicas agora mesmo, eu criei um rascunho no nome.sem onde dou a nota de um a cinco. Estou na décima sexta música agora... agora décima sétima, mas você provavelmente vai descobrir isso antes de ler.
Vou levar o cubo mágico, guria. Ele é velho, mas é ótimo.

Olha, chocolate!

Ilha das Flores

2010-03-06T14:21:00.003-03:00

Parte 1

Parte 2

eu também estou aqui.

2010-03-04T19:42:00.023-03:00

Eu retiro o que disse. Eu retiro o que disse sobre querer conhecer pessoas que não caguem pelos dedos*, uma vez que as pessoas ao meu redor não fazem isso (principalmente literalmente). Eu retiro o que disse sobre ~~odiar~~ não gostar de abraços ou palavras bonitas*, embora continue não 'costumizando' nenhum. Eu retiro o que disse sobre homenagens frequentes serem superficiais*. Eu retiro o que disse sobre querer ser um flamingo de jardim*, eu gosto de olhar como me senti no final. Eu gosto de chorar no chuveiro*, me sentir "de plástico" por uns dias para me sentir... vejamos... humana (?) agora. Eu retiro outra e outra coisa e a recoloco mais tarde, pois é assim mesmo. Eu me entendo o suficiente para saber que sou muito afetada por sentimentos, não objetos ou comida (exceto chocolate?).

*vide postagens anteriores.

Eu não vou mesmo admirar o melhor da vida agora. Eu gosto dela em todos os momentos e a odeio também. Pelo menos, ou ao menos acho que não me engano nisso, estou com os pés no chão em relação ao mundo de fora do espaço que meu corpo utiliza. Continuarei a querer ver tudo a carne crua e nua... e epa, estou fugindo do assunto.
Voltando, eu me esqueci para o que deveria voltar, mas darei o meu melhor (ahá! vide mangás. "(verbo "dar") o (s/m)eu melhor" sempre encontro essa frase). Ok, eu não darei o meu melhor, mas tentarei fazer tudo de coração. Que mentira...

Agora, eu... eu... e eu.

Eu terei minha primeira consulta psicológica segunda-feira. Quinta foi com meus pais e fiz minha mãe contar muita coisa, meu pai só disse sobre por limites na minha relação com o Afonso (o computador, mas eles nem sabem que o dito cujo possui um nome e na verdade, quase ninguém sabe).
Não seja pré-conceituoso para achar que a timidez foi o estopim para isso. Veja como consequência que é mais simples assim;
Eu continuo preguiçosa, mas nem tanto... Estou lendo, estou fazendo as atividades, estou enrolando* ~~muito~~ também. Tentarei me esforçar ainda mais quando a apostila chegar, isso é: amanhã;
Estou sem nenhuma gota de inspiração para fanfics e et cetera, enquanto isso fico escrevendo algumas coisas para o vrrt;
Outras coisas que deixo para uma futura postagem. Ou para 'nunca';
Graças a milagres como reformas, chuva, pesagem e tal, não temos tido educação física como ela deve ser... ainda assim, não tenho nenhum avanço de como me ausentar nela. Droga;
Agora o ultra-mega-super-hiper-grande problema são as aulas de inglês, sinto que vou chorar na primeira vez que for chamada para pronunciar algo;
Agora quando minha mãe foi passar uns dias em algum lugar (esqueci onde) e eu recusei, notei, enquanto ela dava seus avisos, como minha mãe é mãe ("Eu vou deixar isso ali em cima para você não esquecer de comprar a apostila, tá?"/"Se quiser, reesquente o feijão. Ele vai tá ali, tá?"/"Eles vão comprar coxinhas, daí é só aquecer no fogo baixo."). Haha. E é, eu gosto de feijão;
Como sou chata... ou só 'desengraçada'. E no fim, não sei se estou triste ou feliz...

*é exatamente o que estou fazendo agora.

É, você sabe, óbvio que eu não conto muito aqui sobre minha vida ou meus pensamentos... É só uma observação que todos tem ao ler um blog... que ele é só um blog, certo? Eu não possuo um vínculo sagrado com ele. Nada mais, nada menos que um blog. Ainda assim ele é mais do que pôde parecer as minhas palavras.
Eu não sei por qual razão disse isso, mas... é uma observação importante.

O título "eu também estou aqui." significa muitas coisas...

Hasta, babys. Viciem com moderação.

Ah, essa imagem... fui eu quem tirei. De celular. Lamentável, eu sei.

post scriptum: Nossa, a quinta postagem do dia... eu enrolei o dia inteiro. De novo.

Sonhos VII e VIII

2010-03-04T16:28:00.005-03:00

[OFF: Eu não tenho tido muitos... mimimimi ._.]

A série Sonhos são postagens relatando meus sonhos... Aguente-me.

007 - CD

A Laura me perguntou "Trouxe o CD?" e não é que acertei? Sonho premonitório aê!

008 - Você é... ?

Em frente ao colégio, eu peguei um ônibus e desci depois de percorridos uns 15 metros, abracei um parente. Ele estava me esperando. No fim, o apresentei com orgulho.

Item

2010-03-04T14:42:00.001-03:00

... e o que mais me dói é que o coelhinho felpudo deixou de ser felpudo. Malditos sejam os gatunos.

3 toalhas bordadas de 3 amigos

2010-03-04T14:03:00.008-03:00

A amarela
Na pré-escola, por um ano.
As mais ínfimas lembranças me dizem que ele me ajudava a estudar, porque de acordo com o boletim da pré-escola eu me fudia com as letras. Lembro-me que ele perguntou o que eu iria querer na cantina, porque a professora não iria deixa-lo perder o recreio me ajudando a terminar a tarefa, aquela que todos ou quase todos já tinham feito.
Dia 19/02/10* eu achei um "ROB" riscado de caneta na parede. O "O" pode ser um coração deformado, por alguma razão acho que meu irmão me zuava por rasbiscar as coisas com "ROB"... ou isso são as iniciais do dito irmão e era eu quem zuava ele.
Eu quase não me lembro de nada e nunca descobri algo pelos outros. Só sei que ele existiu porque está na foto da formatura.
No meu aniversário eu ganhei a toalha amarela com meu nome bordado dele e a tenho até hoje.

*Eu comecei a escrever essa postagem no dia 20. Foi quase terminada ali...

A branca

Quando mudei de turno na escola, todos os alunos eram diferentes. Eu me juntei a ela e sua amiga no mesmo dia, elas acharam engraçado como eu falava errado ("plato" do que "prato").
Quando penso naquela escola, penso nela. Talvez seja por isso que não me lembre direito de mais ninguém. Ela era minha melhor amiga e era quatro-olhos. Ela sempre está nas minhas memórias, em várias delas. Ela morava com os avós e me lembro totalmente da casa até hoje. Da casa, dos avós, dos alimentos porcariados, da coca-cola, da gata, da casinha, do colchão, das bonecas, de várias coisas. De cantar e dançar alguma abertura de Dragon Ball. De procurar moedinhas na piscina, mas isso só eu, porque ela é miope. Do caderno que ela me deu quando foi embora morar com pai em outra cidade e do silêncio absurdo do momento. Das visitas que ela vazia aos avós nas férias e que eu levava um monte de brinquedos novos numa mochila monstro. De como isso se perdeu gradativamente. Da toalha branca com meu nome bordado pela vó dela que ganhei e das cartas que tenho até hoje.

Sem toalha

Eu menti quando disse que esqueci do resto de quem estava na minha infância. Depois de um ano ela preencheu meu coração pueril com o título de melhor amiga. Ainda tenho (se não tenho, me lembro totalmente) as cartinhas que, embora estivessemos no mesmo comodo, preferiamos não falar isso. Com ela, troquei aquele lugar especial e vago. Ela tinha uma letra bonita e eu uma bem feia (é feia até hoje), ainda assim achei outros recados em papel decorado.
Err, o começo, então...
Ela se mudou de escola no meio do ano e a professora a colocou comigo para acompanhar a matéria. Eu já falava certinho, tá?
Nesse só vou dizer 3 coisas:
Primeiro, descobri que ela morava no mesmo prédio que eu. No primeiro andar, aliás. Segundo, que dali ela sempre me observava ir para a escola com minha mochila de rodinhas e queria falar comigo naquele tempo. Sem essas duas lembranças, talvez fosse impossível que a amizade se formasse forte e sadia, mas ainda assim foi fraca... Por Terceiro, eu quebrei tudo isso da maneira mais besta possível. Eu não me lembro, mas de certeza foi besta.

A mais bonita

Eu a ganhei da minha avó. É uma toalha muito bonita (e com meu nome bordado, claro) e a única relação, além dos anos, foi que, se eu não tivesse sido idiota ou covarde para cortar o laço, eu poderia ter ganho também uma toalha com meu nome bordado dela.

Irmãs

2010-03-04T13:22:00.006-03:00

Nós caminhavamos juntas, de mãos dadas, as balançando alto até que os olhos a vissem sem nenhum esforço do pescoço.
Ou... ou simplesmente corríamos. E vestidas tão semelhantes, apesar de sermos semelhantes...
"São irmãs?"
Só para que perguntassem isso: São irmãs?

E se repetia, mas no passado e só nele.

hoje é seu dia mais feliz

2010-03-01T18:04:00.015-03:00

, Ju!

existe muita "ju" no mundo,
mais alguma deve fazer aniversário hoje,
mas...
Ju sabe de quem estou falando.

óh, eu sou uma ignóbil para presentear as pessoas,
nem tenho uma imagem bacana no post e te devo 4 presentes, contando com o de hoje.
eu só tenho a cara de pau de desejar um feliz aniversário sem presentes para torná-lo verdadeiro.
até parece que eu creio que não preciso deles para dizer "feliz aniversário"...
ou que eu creia em como os aniversários foram criados para roubar nosso dinheiro q.

Eu realmente desejo sua felicidade,
embora eu odeie dizer esse tipo de coisa bonita, sei lá a razão. mesmo.
~~a psicóloga vai entender, isso quando eu for atendida por uma.~~;
e embora também seja tão ausente;
e apática na escola;
e odeie telefonar, tanto para fixo ou celular... eu sequer sei o número do teu... ou do meu, aliás.

hum...
tenho uma informação que pode tornar essa postagem mais, mesmo que um pouco, mesmo que só um pouco mais especial:
eu não faço homenagens para as pessoas;
eu não sou idiota para usar isso afim de desculpar meu desleixo;
eu simplesmente ~~ou complexadamente~~ acho que elas valem muito pouco, ainda mais quanto for usada com maiores frequências (para esses casos não-presentiais)...

enfim...

Posso ~~e vou q~~ demorar
com o presente
e não darei abraços,
mas existe uma motivo
~~que eu nem entendo~~
para sermos amigas
por tantos anos.
então,
é isso,
espero que esse motivo
deixe toda essa postagem
mais bonita
e meu "feliz aniversário"
mais sincero
ou pateta, claro.
foi mal, tá?

a postagem possui inúmeros erros ortográficos, eu sei, mas é estilo q
e outra tentativa de tornar a postagem mais supimpa.
e talvez (?) eu nem fale assim e isso seja outra tentativa fracassada para tornar tudo mais legal.

post scriptum: Parabéns.
~~olha, minha tag é contraditória... e é um neologismo. muy fueda. tá, "fueda" não existe.~~

edit: o nome do post é um erro em um pedaço de uma música de parabéns infantil. eu nem sei qual é (mesmo), mas ao procurar no google vi que é "Hoje é o seu dia, que dia mais feliz!"... cacilda...
Ju, você já corrigiu esse meu erro antes, não é?

tantas gafes, nenhum garfo q

Flamingo de Plástico

2010-02-26T13:06:00.018-03:00

Vou desabafar.

Significado de Desabafar

v.t. Descobrir, desagasalhar.
Expor ao ar; arejar.
Desimpedir, desobstruir.
Desafrontar, desagravar.
Dizer ou manifestar com franqueza o que se sente ou pensa.
V.i. Manifestar o que se sente ou pensa, desafogar-se.

"Desafogar-se", gostei.
Certo...
Eu sou emocional, tento não transparecer, mas sou. Se fizesse karatê bateria nas pessoas, porque não conseguiria formar palavras relevantes antes, sequer alguma palavra. De qualquer forma vocês sabem da verdade (?): Bianca é fraca, ela não bate, ela apanha.
E ela escolheu natação mesmo assim. Inicialmente era para não participar das aulas de educação física, mas esse ano isso se quebrou e não posso me safar dela. Vou tentar burlar ela com minha escoliose (avance, coluna!), mas acho que isso é tosco... Ainda assim quero fazer natação, sabe. Eu me sinto bem em lugares diferentes; não te conhecem, eu pareço certinha, inofensiva e normal, logo o preconceito é mínimo. Eu odeio quando tentam nos colocar em rodinhas de hamsters e eu odiaria ter que boiar em alto mar para sobreviver se um dia isso vir a acontecer... Imagine "Merda ao mar!" e então eles jogam salva-merdas a ti. Além do mais, eu preciso consumir chocolate sem ficar barriguda. Sim, vaidade. Esse ano vai ser pesado e quero algo para depender, então que seja o chocolate. Antes ele do que cogumelos e ervas. Isso me lembra: ... um dia ainda terei alucinações e talvez eles comecem a falar inglês, daí eu jogo todo chocolate que ver no lixo.
O que estava desabafando?

De qualquer forma eu fico melhor depois de algumas horas longe da escola. Ninguém nunca teve algo declarado contra mim, não é algo assim. Eu não gosto de lá, tá? Eu não tenho que gostar de tudo.
Como em relação aos vegetais: muitos não gostam, mas seria melhor se gostassem...
Aliás, o suco de beterraba foi supostamente roubado por uma tropa inimiga de um planeta inimigo numa situação vantajosa aos tais.

Ah, sim. O nome da postagem é Flamingo de Plástico, porque são rosas, porque são flamingos e porque são de plástico. Porque um flamingo de plástico rosa será sempre um flamingo de plástico rosa não importa o que você diga a ele. Objetos de plástico não se ofendem. Mesmo que não fiquem felizes por isso, eu queria ser um... ou uma planta.
"Bianca voltou a idade em que seus brinquedos tem sentimentos e seus melhores amigos eram imaginários." Opa, eu nunca tive um amigo imaginário! E tive muitos melhores amigos reais.

Então, é sexta-feira 26 e eu tenho um violão e matériais emprestados pela Laura para fazer bom uso (valeu!), O Pagador de Promessas para ler, tarefas para realizar e matérias para estudar.
Bianca não reclama de trabalhar duro, uma vez que isso é ótimo e mágico, mas o problema é pôr a mula para trabalhar.
Ela consegue, é um~~a mula~~ alien forte.

edit: Eu sei que como muitas, essa postagem tem muitos erros. Desculpe, é o humor e sentimento cheios de cascas de bananas e tal. Ah, tenho que ir, fui.

edit.02: É dia 27 e eu... criei isso:

"Meio corpo no sofa
Meio corpo suspenso
"Meio?"
Meio sonho, meio penso

TicTacs no chão
TicTacs na mão
O tempo fora
O tempo borra
Ele chora
"TicTac"s do coração
Tictacs no chão

A luz atravessando o cabelo
O cabelo sem empenho
O Ar singelo
Sem elo
O dourado atravessando os olhos
O dourado do cabelo
O Dourado desalinhado
Os olhos vendo o breu
Os olhos vendo o céu

14 horas de sopro
3 horas de socos
17 horas no sono
17 horas sem sonho"
Bianca Caroline Schweitzer

edit.03: Não é algo anormal, nem nunca foi. E talvez esse sentimento e humor sejam característicos de Bianca Caroline.
E aqui vou agradecer a uma outra possível característica: Eu falo baixo, ufa!

edit.04: Postei aquilo no vrrt e chamei de deep love.

edit.05: Mudei para o nome para deep love in depression, mas a url é a mesma. Estou aprendendo a ser coerente!
Deu vontade de criar continuação disso...

Estamos quase no ponto entre o dia 27 e 28, entre o hoje e o amanhã. Meia noite. É, outro dia. De novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, de novo. E assim sucessivamente.
A meia noite não dói, mas... desde que ela foi criada, deviamos estar cientes que um dia tudo iria se perder lá atrás.

quem morde?

2010-02-24T22:11:00.003-03:00

Sinta-se livre para corrigir qualquer coisa predefinida ou besta que digitei. Não se escondas mais nas escuras, já fez um bom trabalho até... Até quando? Eu não descobri ninguém. Até quando você se mostrar: Parabéns por ser mais que anônimo, seu inexistente.

Neurotransmissores Fracotes

2010-02-24T16:18:00.001-03:00

Eu estou melhor. Não sei como, mas estou.
Vou culpar minha alimentação.

Ao comentário do Rodrigo:
Não, acho muito desconfortável passar uns dias no inferno. Eu nem me lembro se estava lá. Então, é isso. Não é um vicio ser bosta. Nem perto (?). *-*
A nave com o carregamento do suco de beterraba fez um polso de emergência num planeta inimigo e não temos mais notícias. O provável e temido é que nossos soldados nunca mais retornem aos seus lares. Nem o carregamento.
E as novas naves são carmesins, todavia ainda possuímos as antigas.

Obrigada.
E por lembrar minhas cores favoritas, e a beterraba do perfil, pela dica, pelo "entranhas" e pelas "naves espaciais". E pelo comentário.